Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 04 Apr 2010 20:43 Naslov sporočila:

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,
prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati,
toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves
osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.<Srb>Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<Hrvat>Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.<Srb>Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<

------------------------------------------------------------------------------------

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa
mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi…
Kmet pa: PA GLIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

"Uf, kako sem besen!" potoži Gorenjc svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavnik?" se mu smeji sosed. "Moram, bil je zadnji!" Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti

Si črnogorc zlomi nogo...pa gre k zdravniku. ta ga vpraša kaj je , pa mu potoži da je zlomil nogo. Kaj si pa delal? in mu odvrne da je stopil na polža!
ja kako?, ga nisi videl? Ne, je prišel od zadaj Razz

_________________

Sebek · Objavljeno: 01 Jun 2010 18:28 Naslov sporočila:

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga
skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj.
Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom." Nekaj
dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 01 Jun 2010 20:46 Naslov sporočila:

Deset znakov družine pod stresom:
10. Pogovori se začnejo z " Najprej odloži pištolo, potem pa se bomo pogovorili."
9.Ravnatelj ima vašo številko vedno pripravljeno.
8. Maček in pes sta na pomirjevalih.
7. Ljudlje imajo težavo razumeti vaše otroke, ker vedno med govorjenjem škripljejo z zobmi.
6. Poskušate svojega 4 letnega otroka prepričati, da pije nekofeinsko kavo.
5. Število služb, ki jih opravlja družina je večja od števila njenih članov.
4.Nimate časa niti pogreti večerjo v mikrovalovki.
3. Družinski pogovori so pogosto v prisotnosti socijalne službe.
2. Morate pogledati urnik svojega otroka, da vidite, če ima čas odnesti smeti.
1. Sosedje nosijo čelade pod vašim oknom za zaščito pred iz oknov letečimi stvarmi.

-------------------------------------------------------------------------------------

Francelj, za pet minut grem k sosedi na kavo!
Za kosilo kuham golaž - ne pozabi ga premešati vsake pol ure, dokler se ne vrnem!

-------------------------------------------------------------------------------------

KLIMA
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime, ker je hladno: »Seveda, gospa,« ji reče natakar in odide.
Pet minut kasneje, dama spet pokliče natakarja.
Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče:
▶ Ali ste tako dobri in sedaj malo povečate delovanje klime?
▶ Seveda, gospa – reče natakar in spet odide.
Ni minilo deset minut, ko dama ponovno pokliče natakarja:
▶ Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjšali klimo?
▶ Seveda, gospa – spet reče natakar in odide.
Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje,
pokliče natakarja in mu reče:
▶ Ali vas nič ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?
Natakar ga pogleda in mu odgovori:
▶ Saj klime sploh nimamo.

-------------------------------------------------------------------------------------

Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono:
"Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"

-------------------------------------------------------------------------------------

En v angleščini:
On their way to getting married, a young couple is involved in a fatal car accident. They find themselves sitting outside the Pearly Gates, waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven? When St. Peter shows up, they ask him. St. Peter says, 'I don't know. This is the first time anyone has asked that. Let me go and find out,' and he leaves.

The couple sit and wait, and wait. Two months pass and the couple is still waiting. As they wait, they discuss that if they were allowed to get married in Heaven, what was the eternal aspect of it all. 'What if it doesn't work?' they wondered. 'Are we stuck together forever?'

After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. 'Yes,' he informs the couple, 'you can get married in Heaven.'

'Great!' says the couple, 'But we were just wondering, what if things don't work out? Can we also get a divorce in Heaven?'

St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.

'What's wrong?' ask the frightened couple.

'OH, COME ON!' St. Peter shouts, 'It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?'

-------------------------------------------------------------------------------------

En mal krut:
*Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?

Hitler je imel še program za obešanje.*

-------------------------------------------------------------------------------------

Ob 1 zjutraj pozvoni pri vratih,fant odpre vrata in pred vrati zagleda majhno smrt.Smrt pa reče:nič ne skrbi,prišla sem po tvojega hrčka

-------------------------------------------------------------------------------------

Janezek pride domov in ga oče vpraša:
"No Janezek kaj ste imeli danes v šoli?"
"Kemijo."
"Kaj ste se pa učili?"
"Kako izdelati dinamit."
"Kaj boste imeli pa jutri v šoli?"
"Kakšni šoli?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Komentar kolega na facebooku:

Kje se je Lucianne Lončina učila slovenščino?

Na Google Translate

Laughing

_________________

Sebek · Objavljeno: 03 Jun 2010 18:20 Naslov sporočila:

Pripoved malega dekletca

"Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila ocija in mene,
da sama poskrbiva zase. Bila sem stara približno 2 leti in pol. Nekdo mi je nekoc poklonil plasticen set za caj in jaz sem vedno zelo uživala pri igranju z njim. To je bila zares moja priljubljena igracka. Oci je sedel v dnevni sobi in prelistaval časopise. Ponudila sem se, da mu postrežem s "čajem" iz mojega seta. Oci je seveda pil vodo namesto čaja, pri tem pa ves cas hvalil "moj čaj". Po nekoliko tako postreženih "čajih" in velikih pohvalah mojega očija je prišla domov mama. Oči je prosil mamo, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako sva se midva lepo zabavala. Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato
z veliko pohvale popil. Mama je Nato rekla očiju (tako, kot znajo samo mame): "Dragi, predpostavljam, da veš, da je edini kraj, kjer hčerka pri teh letih lahko zajame vodo (za svoj "čaj"), WC školjka!!!"

Bi kdo skodelico čaja ?
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 12 Jun 2010 07:46 Naslov sporočila:

SPOVED Mladi fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov." Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 16 Jun 2010 12:18 Naslov sporočila:

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže naj zleze z nje, ter ga priveže na stol. Žensko pa pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 16 Jun 2010 13:14 Naslov sporočila:

_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 18 Jun 2010 11:59 Naslov sporočila:

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo.

Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v
ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo.

Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so
izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.

Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.

Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"

Po 10 udarcih je blazina uničena.

Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni
tudi dve blazini.

Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno
boljša, hokej imate dober, košarko tudi obvladate, v nogometu pa ste med najboljšimi na svetu. Zato imaš na voljo dve
želji.."

Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"

Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"

Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 30 Jun 2010 12:49 Naslov sporočila:

Vic ali resnica?

v Muzeju Louvre v Parizu...

Po še enem sestanku evropske skupščine se nekaj politikov odloči, da grejo do Muzeja Louvre, da si odpočijejo od stresa. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v Raju in premišljujejo.

Nakar Angela Merkel reče:
- Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar!
Zagotovo sta lika nemška.

Sarkozy nemudoma odgovori:
- C’est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih... ona je tako féminin... on tako moški.... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava...
Oui, zagotovo sta francoza.

Gordon Brown odkima:
- Look it better! Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako british zadržana...
Lahko sta samo angleža, of course!

Po nekaj sekundah Pahor zine:
-Ne strinjam se!!! LEPO PROSIM!. Poglejte bolje: sta naga, bosa, nimata hiše; vse, kar imata, je eno jabolko; se ne pritožujeta in povrhu si še mislita, da sta v raju...
Ni dvoma, da STA SLOVENCA!!!!!

Rolling Eyes

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 09 Jul 2010 10:49 Naslov sporočila:

Mladoporočeni par na ohceti. Po naključju sta soseda gostilne, v kateri imajo ohcet. Zjutraj, po končani ohceti, muzikant pospravlja ozvočenje in glasbila, nakar prihiti ženin k muzikantu v gostilno: "Pridi, pridi hitro, tašča hoče skočiti skozi okno!"
-"In kaj ti lahko jaz pomagam pri tem?"
-"Hitro, no, hitro pridi pomagat!"
-"Pa pravim ti, kaj ti lahko jaz pomagam? Pokliči gasilce ali policaje!"
-"Ne, ne, ti pridi in to TAKOJ!"
-"3x sem ti že rekel, da ti ne morem pomagati, saj veš, da sem po poklicu tišler!"
-"Ja saj za to pa gre - okno se noče odpreti!"

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti

Blondinka z novim BMW-jem (serije 3) izsili tovornjakarja. Jezen
tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in
reče mični blondinki:
" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko
in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse šipe. Nato
jezen
tovornjakar vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:

"Kva se tolk butast reziš, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
Laughing

_________________

Sebek

Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko

He he ta je dobra. Mr. Green

No pa da dodam še jaz enega.

Plača je kot menstruacija. Pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je*eš. Laughing

_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek

SKRIVANJE
Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega:
"Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"
"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!" Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli