Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 03 Feb 2010 18:04 Naslov sporočila:

Ga je poslala na tržnico naj kupi polže, da jih bo pripravila za večerjo. Je zavil v bife. Se je s prijatelji zaklepetal. Je bila ura že proti polnoči, ko je prišel domov. Je lepo zložil polžke na hišni prag in pozvonil. Se je prikazala na vratih z valjarjem v roki.
Je rekel: " Polžki, zdaj pa še lepo počasi čez prag v naše stanovanje".
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 04 Feb 2010 14:11 Naslov sporočila:

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi če kradejo imajo vedno premalo

Žalostno toda resnično:-) Smile

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 05 Feb 2010 11:06 Naslov sporočila:

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."
-------------------------------------------------------------------------------------

Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu,
"toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."
-------------------------------------------------------------------------------------

Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša: "Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče: "Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."
-------------------------------------------------------------------------------------

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se
boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."
-------------------------------------------------------------------------------------

"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"
-------------------------------------------------------------------------------------

"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!"
reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.
-------------------------------------------------------------------------------------

Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je
rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej
je tudi moderna medicina nemočna."
-------------------------------------------------------------------------------------

"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"
-------------------------------------------------------------------------------------

"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.
-------------------------------------------------------------------------------------

"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je
pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo
že vzdržalo."
-------------------------------------------------------------------------------------

"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka,
ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila
steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam
se vas več. Ste vdova ali pacientka?"
-------------------------------------------------------------------------------------

"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko
jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."
-------------------------------------------------------------------------------------

"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."
-------------------------------------------------------------------------------------

"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam
bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal,
da vam bom predpisal nekaj drugega."
_________________

Sebek · Objavljeno: 14 Feb 2010 09:39 Naslov sporočila:

Saška je imela majhne prsi, zato je šla k doktorju Novaku po nasvet,
kako naj si jih poveča. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju
podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali
morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."

.......................................................................................................................

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in
potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa
si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez panike saj živimo v
celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre
okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj
to počne. Pa pravi " Zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in
zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 14 Feb 2010 10:17 Naslov sporočila:

Ne vem zakaj imam občutek, da je prvi vic nekako namenjen Saši Lendero. Laughing

Znano je, da Saška obvlada masiranje prsi. Very Happy

Pa ko že omenjam Saško, pa poslušajmo tukaj še njene, ( mandoline ) Question

Basti Fantasti · Objavljeno: 14 Feb 2010 10:37 Naslov sporočila:

zdej si me pa spomnu s temi mandolinami....na pesem Metulj :)
_________________

Sebek · Objavljeno: 23 Feb 2010 20:22 Naslov sporočila:

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja:
“Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala:
“Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša:
''Who the fuck is Petra Majdič?!?'' Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Primož · Objavljeno: 25 Feb 2010 23:53 Naslov sporočila:

Kaj je višek ironije? Da Zrnec in Bizovičar povabita Petro Majdič v oddajo A SI TI TUD NOTR PADU? Embarassed

_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Sebek · Objavljeno: 02 Mar 2010 21:03 Naslov sporočila:

En za vas gorence Laughing

Pride gorenjc v trgovino. S sabo prinese past za miši.
"Ta past je zanič. Dajte mi drugo!"
De prodajalec: "Kako zanič? Miš je v njej!"
"Ja," zagrmi gorenjc, "sira pa ni več!!!"

......................................................................

BREZ POTREBE
Šef praznuje rojstni dan, zato mu podrejeni pripravijo manjšo zakusko. Šef pove nekaj vicev, vsi se zabavajo le Peter se ne smeji. Pa ga vpraša šef:
"Peter, zakaj se pa ti ne smeješ mojim šalam?"
"Ker mi ni potrebno. Čez mesec dni grem v penzijo."
...............................................................................................................
KAP
Kap in AIDS sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala:
"Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"
"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče AIDS.
Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej. AIDS pa se krohota. "Kakšna kap pa si!?"
"Možganska!" mu odgovori kap.
..........................................................................................................
NENAVADNO VPRAŠANJE
Eva se je prebudila iz narkoze in takoj vprašala kirurga, ki je vstopil v bolniško sobo:
"Gospod doktor, kdaj bom lahko imela spet spolne odnose?"
Doktor je obstal in jo začudeno pogledal:
"Veste, to vprašanje je pa zame precej nenavadno. Še nikoli mi ga ni zastavila nobena pacientka po operaciji mandljev."
..........................................................................................................
HIPNOZA
V veliki dvorani je hipnotizer hipnotiziral gledalce. Najprej je rekel "Spanje!" in vsi so zaspali. Nato je rekel: "Smejanje!" in vsi so se smejali. Ko je tako hodil po odru gor in dol se je spotaknil in rekel: "Sranje!"
..........................................................................................................
KO BO VELIK
Učiteljica vpraša Jureta:
"Kaj boš delal, ko boš velik?"
"Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!"
Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev.
"No, kaj je rekel oče?" ga je vprašala učiteljica.
"Tudi on me je klofnil."
"In kaj si se iz tega naučil?"
"Ko bom velik bom pil mleko in se samozadovoljeval."

............................................................................................................

Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku in si tako popestrila prijeten vikend. In res. Gresta v park in začneta kar na klopci. Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi: "Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov." Mož je zmeden: "To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več." Policist lepo razloži: "Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 04 Mar 2010 17:28 Naslov sporočila:

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svoje mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno." Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555 · Objavljeno: 05 Mar 2010 07:09 Naslov sporočila:

Kaj dobiš, če križaš vice o blondinkah z vici o policajih?

Gdč. Katarino Kresal

P.S.: če nočeš biti preveč neposreden, je odgovor "slovenko leta" !

Sebek · Objavljeno: 09 Mar 2010 21:44 Naslov sporočila:

Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in
štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem, kaj ima štorklja z
čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.

Dobro pazite,tako je to torej!!!

ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki
imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI.
LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih
RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne
pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI
odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.

Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI
bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.

Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več
videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9
mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem
TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet
mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično
na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker
so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen, če so LUKNJEVI pozabili
prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje
doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat
LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi
moral.

Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?

Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi
RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju,posebej takrat,ko
so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil
omeniti ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.

Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo
prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH
pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti
obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo
doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi
prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi
istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !

No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač
hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo
LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!

Moje iskreno sožalje!

....................................................................................................

Nova objavaObjavljeno: 09 Mar 2010, 21:39 Naslov sporočila: Odgovori s citatom
OSNOVE MARKETINGA V 1 MINUTI Smile

Kako ženskam razložiti marketing

1.Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2.Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.
3.Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4.Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5.Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6.Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7.Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas.
Ste tehnična podpora.
8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"
To je spam. Sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 10 Mar 2010 17:35 Naslov sporočila:

Pred kratkim sem pri sebi opazila najnovejšo bolezen, tako imenovano SSPPK, kar pomeni:

S

starostjo

pogojeno

pomanjkanje

koncentracije.

Pri meni se je pokazala na naslednji način:

Odločila sem se, da zalijem vrt in ko sem šla po kolut s cevjo, sem opazila, da tudi mojemu avtomobilu ne bi škodovala kakšna kaplja vode, ker je že precej umazan.

Odpravila sem se torej po ključe od avta, da bi ga zapeljala na prostor za umivanje. Ob tem sem opazila, da poleg ključev leži še neodprta pošta.

Pomislila sem, da bi bilo pametno pogledati, ali ni med njo kakšna položnica, ki bi jo bilo potrebno plačati

Odložila sem torej ključe na mizico in začela pregledovati pošto.

Ob tej je bila tudi cela vrsta reklamnih letakov, ki je jih treba takoj vreči v koš za papir, zato sem to takoj naredila.

Ob tej priliki sem se zavedala, da so vse posode za smeti, se pravi, tista za plastiko, pa tudi tista za ostale odpadke, kakor tudi koš za papir polne in bi jih bilo treba odnesti v kontejnerje.

Lahko bi vzela s sabo tudi pismo, ki sem ga sinoči napisala in ga vrgla v poštni nabiralnik, ki ni daleč od kontejnerjev, sem pomislila.

Zraven pisma je bil lonček s kavo, ki sem jo prej pila, a se je že ohladila. Pomislim, da nič zato, saj si lahko skuham novo.

Vzamem torej lonček in se odpravim v kuhinjo, in opazim, da v jedilnici v vazi na mizi venijo rože.

Odložim torej lonček na omarico in hočem vzeti vazo v roke, ko na omarici opazim moja očala, ki sem jih vse jutro iskala.

Nujno je, da jih odnesem na delovno mizo, da bom vedela, kje so. Ampak najprej so na vrsti rože, ki so res potrebne sveže vode.

Zato očala odložim, vzamem vazo, ko pa za njo zagledam daljinca od televizije. Večer ga bomo vsi iskali, če ga zdaj ne dam na mesto v dnevni sobi, kamor spada.

A pomislim, da to vseeno lahko še počaka, dokler ne dam rožam sveže vode.

Zdaj torej končno z vazo v roki grem v kuhinji k lijaku in točim vodo. Ob tem pri moji nerodnosti, poškropim kuhinjsko linijo, pa tudi po tleh steče kakšna kaplja.

Zato odložim vazo in grem v kurilnico, kjer imam močno viledo in druge pripomočke za brisanje linije in tal.

Vračam se torej v predsobo in razmišljam, kam sem se sploh napotila in kaj sem želela narediti.

In rezultat: vrt ni zalit, avtomobil ni umit (pa tudi ključev ne najdem), na omarici je lonček z mrzlo kavo,

rože ob vazi so že popolnoma ovenele, pisma nisem poslala in položnic nisem plačala (saj tudi pisma in položnic ne vidim nikjer),

nekje sem zapravila očala in TV programe prestavljamo ročno, ker se je daljinec nekam skril.

Sem vsa začudena, da ni nič končano, čeprav se ves dan nisem niti ustavila in sem kar krepko utrujena.

Najbolje, da grem pogledat, ali sem dobila kakšen e-mail.

-------------------------------------------------------------------------------------

Igrata nuna in župnik tenis.Nuna zabije župniku as, župnik pa:

"Matr' sm' falu!"

Nuna pa ga pokara: "Dajte no, dajte. Lepše govorite. Bog vas bo kaznoval!"

Župnik zopet dobi as in reče: "Matr' sm' falu!"

Spet ga pokara nuna, župnik pa pravi:

"Ma dej mi mir, a ne vidš da imam dost skrbi!"

Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši nizek glas:

"MATR' SM' FALU!"
_________________

Sebek · Objavljeno: 11 Mar 2010 17:35 Naslov sporočila:

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
bulmastif.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat.

V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš ?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.

"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 15 Mar 2010 21:28 Naslov sporočila:

Kako veš, če si Dolenc?

Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček.
Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto.
Zavedaš se, da je lahko usodno, če v gostilni naročiš union.

Nimaš kleti ampak keudr.

Na morje hodiš v nerezine.
Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"!
Stvari ne razumeš, ampak jih "zastopš".
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Začudenje izražaš z "ne me jebat!"
Nisi buden, ampak čuješ!
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele.
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!
Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da ne telebneš po
štengah.

Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.
Ne pogovarjaš se, ampak se menš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš.
Ne želim...ampak hočm.
Nadpovprečno uporabljaš besedi 1111 in *****!

Nisi pijan, ampak si nabit ku mamba
Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo.
Ne voziš kolesa, ampak bicikl.
Mi mamo škarpo, ne zid!
Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko.
Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.
Nimaš mila, ampak žajfo.
Mi mamo puščico ne peresnce.
Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger.
Ne vprašaš zakaj ampak zakuga.
Ne ješ češenj, ampak črešje.
Ne ješ jabolk, ampak jabuka.
Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak domu.
Mi se ne vozimo....mi se furamo.
Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si".

Mi ne rečemo noro ampak huduu.
Na dom prejemamo Vaš kanal.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo.
Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo.
Ne bereš časopisov ampak cajtnge!
Ker mamo samo mi avtohtono vrsto šmarnco.
Mi rečemo špricar ne brizganec.
Mi ne osvajamo ampak pecamo.
Ne piješ, ampak ga žreš.
Nimaš predpasnika, ampak firtah.
Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".
Ga ne pretepeš, ker te je oguljofal, ampak prefukaš, ker te je nategnu.

Mimo gostilne jt je greh!

In še misel dneva: ni ga vitamina čez liter vina in ni ga slovenca čez dolenca!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 28 Mar 2010 14:30 Naslov sporočila:

Ljubljančan: Nekdo je polil union po preprogi.

Prevedeno po štajersko:
Ti čuj en se je uscal na tepih. Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli