Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 05 Jun 2009 18:50 Naslov sporočila:

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Rusija
Na en način pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino ali pir

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 05 Jun 2009 21:24 Naslov sporočila:

Ta je prov za slovence, sej smo hočeš nočeš narod pijancev. Nažalost.

V: Zakaj pes iz haloz laja z ritjo?

O: Ker se more z zobmi za drevo držat Laughing

_________________

Primož · Objavljeno: 10 Jun 2009 21:36 Naslov sporočila:

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vpraša: "Kaj pa delaš"? Prijatelj mu dogovori: "Stol za ženo". Janez: "Pa gre"? Prijatelj: "Gre, gre, sam še elektrika me mal zajebava"
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Sebek · Objavljeno: 19 Jun 2009 13:24 Naslov sporočila:

Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti.

Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi:

"Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100."

Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem,

če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem

poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h.

Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?"

Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli:

"Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto nima!"

Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi in ji
reče:

"A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?"

Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vessel, da te je detektor radarjev
opozoril,

da si lahko zmanjšal z 200 na 140!"

Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene naprave
za opozarjanje na radar.

Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba blesava,
daj bodi tiho! Zapri usta!"

Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še
kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!"

"Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak zdaj ko
ste me ustavili

sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga imel v
zadnjem hlačnem žepu."

Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet, no, saj
ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!"

Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v faco:
"PA, PIČKA TI MATERINA KDO JE

TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI -
TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!"

Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno tako obnaša
z vami?"

Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO KADAR JE
PIJAN!"

Sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 21 Jun 2009 20:41 Naslov sporočila:

Zakaj Golobič ne nastopa v Trenutku resnice?

Ker bi Jonasu skuril detektor laži.

------------------------------------------------------

Gredo Golobič, Kresalova in Pahor čez Dravski most, ki se v item trenutku podre.

KDO bi se rešil?

CELA SLOVENIJA
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Primož · Objavljeno: 23 Jun 2009 18:54 Naslov sporočila:

Mujo: "Dobio sam 5 tona uglja. Da li si toliko ljubazan, da mi pomogneš spremiti u podrum!"
Haso: "Vrlo rado, ali znaš, bolestan sam!"
Mujo: "Stvarno?"
Haso: "U stvari imam spolnu bolest!"
Mujo: "A koju!"
Haso: "Ma znaš onu - boli me kur*c za tvoj ugalj"
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Sebek · Objavljeno: 29 Jun 2009 20:39 Naslov sporočila:

ŽIVLJENSKA RESNICA

Kaj zmore Slovenec v 7 minutah

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče
se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....
izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še
ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še
ostalo...
Slovenec: če NE ****š tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha! Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555 · Objavljeno: 29 Jun 2009 20:55 Naslov sporočila:

Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko,
da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

Sebek · Objavljeno: 18 Jul 2009 22:47 Naslov sporočila:

RAZPIS

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.

Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"

100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Američan je kot turist obiskal Albanijo in ponesreči s cigaretnim ogorkom povzročil požar, ki je zaradi suše in slamnatih zgradb popolnoma opustošil deželo. Albanci so se sklenili maščevati. V Ameriki so poiskali slamnato hišo (res je, da so jo dolgo iskali) in jo zažgali. Naslednji dan so lahko prebrali v časopisu:
"Neznanci požgali albansko ambasado!"

Osamljena ženska gre ponoči po ulici in se ozira okoli sebe, saj stalno prebira črno kroniko in ve, kako nevarno je njeno početje. Sredi noči, ženska sama, naokoli ni žive duše. Kaj lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junaško korakala skozi noč. Naenkrat pred seboj zagleda moškega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je že obrniti in zbežati, toda trma jo je pripravila do tega, da je šla naprej proti njemu. Ko se mu je približala je brcnila pred sebe proti trebuhu moškega, ki je stal pred njo. Zažvenketalo je steklo, moški pa je dejal:
No, ja, saj sem vedel da šipe ne bom cele prinesel domov!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Vernik je obiskal Jezusov rojstni kraj, nato pa se je odpravil še na jezero, po katerem je hodil Jezus. Tam je vprašal čolnarja:
"Koliko stane prevoz po jezeru?"
"Sto dolarjev!" mu je dejal čolnar.
"To je pa drago!"
"Toda, ne pozabite vendar, da je po tem jezeru hodil Jezus peš!"
"Saj ni čudno, ob takšnih cenah!"

Mujo in Hans sta eden za drugim vstopila v policijsko postajo, da bi prijavila izginutje njunih žena. Prvi se je oglasil Hans:
"Moja žena je Helga, je blondinka, visoka je 175 cm in ima prekrasno postavo, saj so njene mere 90 x 60 x 90 cm."
"Kako pa izgleda tvoja žena?" je Muja vprašal policist.
"Ah, saj sploh ni pomembno! Pojdimo iskati Helgo!" se je odločil Mujo.

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: "Zna kdo moliti?"
Javi se mornar: "Jaz znam!"
"Čudovito!" je rekel kapitan. "Vi boste ostali na krovu in molili - imamo namreč en reševalni pas premalo."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto
dobitnik.
Rekorden dobitek pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare....
Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo
plameni.
Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: ? Mater, rabi cajta,
ma ko zalaufa, ti zalaufa...!?

JANEZ NA DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni
program " Minus 5 kg".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate
in okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov
se požene za njo
ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči
z zadnjimi
močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "
Minus 10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti najlepša ženska,na sebi pa ima le tekaške copate in napis
" Če me uloviš, sem tvoja!" Moški oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in
Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program "Minus 20 kg."

"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji
program."

"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar,
razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:

" Če te ujamem, si moj!"
Laughing

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.

Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno, prekleti falus hrvaški?!?
Twisted Evil

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 01 Nov 2009 22:15 Naslov sporočila:

>Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.
>Pristopi k okencu:
>"Rada bi odprla račun pri vas."
>Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"
>Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov mark!"
>Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
>Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
>Uslužbenka:; "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi.
>Za račun vas bo pa sprejel naš direktor
>saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"
>Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni.
>Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje:
>"Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
>zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?"
>Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!"
>Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
>Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"
>Direktor: "Nemogoče!?"
>Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
>Direktor: "Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"
>Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
>Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
>jajc!
> Kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"
>Babica: No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za
>reciva tisoč mark,
>da imate kockasta jajca!"
>Direktor: "Velja, pa staviva!"
>Babica: "Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
>preveriva kakšna so vaša jajca!"
>Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in
>se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih.
>Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves
>vesel
>napoti v banko.
>Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava,
>ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na
>vratih potrka babica
> s svojim odvetnikom.
>Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja jajca
>definitivno okrogla in ne kockasta."
>Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati,
>Če nimate nič proti, se prosim slecite."
>Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
>Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in
> pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno
>gospa, ne vem zakaj
>vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"
>Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset
>tisoč mark, da bom danes točno opoldne
>držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

LOJZE

Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo." Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo gledat zenske in se slinijo."
Zena vztraja: "Pa vseno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramezljiv, sem ze kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.
Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:
"Dober dan gospod Lojze".
Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".
Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove:
"Ah, draga, ta je bil natakar v sluzbeni menzi."
Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne
in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes
slekel hlacke?" in cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi:
"Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih kurb sva ze vozila, pa danes izberete tako staro grdobo?... "
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 26 Nov 2009 21:57 Naslov sporočila:

Pitaju malog Ivicu:
Ivice, jel voliš tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma.
A dali voliš mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentaciju! Oni ne idu nigdje!!! Embarassed

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Primož · Objavljeno: 07 Dec 2009 19:04 Naslov sporočila:

V letalu se vozijo Kučan, Bush in Binladen. Pa jih vpraša stevardesa, kaj bodo pili. Bush in Kučan si naročita vodko, Binladen pa reče: "Jaz ne bom nič, ker bom potem vozil!"

Sebek · Objavljeno: 16 Dec 2009 16:50 Naslov sporočila:

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:

"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"

Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.

Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Adi Smolar ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.

Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:

"Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"

Ćefurka pa mu odvrne:

JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ĆEFURKO.

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli