Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 18 Dec 2009 21:39 Naslov sporočila:

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?
Zakaj joces ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat
imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.

Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima
smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta
jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"

Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........

Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in
gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je
to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku steče do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:

"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge,
bom jaz poskrbela za to!"

Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.

TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PIčKE PO RIBAH ALI
RIBE PO PIČKAH

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 20 Dec 2009 18:33 Naslov sporočila:

Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev. Država razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države. Slovenci ponudijo 20.000 nadomestnih šiptarjev, da bi nadomestili žrtve potresa.

sodišča

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.

Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.

Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.

Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in po pisku
pustite svoj naslov. V 3 dneh vam bomo po pošti poslali oprostilno sodbo.

Če ste tajkun, župan, poslanec, YES-ovec, član Lions , Rotarijanec,...
pritisnite 4... v 3 dneh bomo založili vaš spis do zastaranja
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 03 Jan 2010 22:14 Naslov sporočila:

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo.
Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, gospod general.

Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 04 Jan 2010 11:32 Naslov sporočila:

Tale je pa huda.. Laughing

_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 05 Jan 2010 12:51 Naslov sporočila:

Očka, kdo je pametnejši: očetje ali sinovi?
-očetje, sine, očetje!
-očka, kdo je izumil parni stroj?
-James Watt, sine, James Watt!
-očka, zakaj pa ga ni že Jamesov oče?

Je blo v lekarni...
Bil je šef in vajenec lekarne.Vajenec je bil tam že dobri 2 leti,in delo je dobro opravljal,bil je samozavesten in teoretično dobro podkovan kader.
Zato se šef enega dopoldneva odloči,da mu da priložnost,da se izkaže.

Pa pravi šef,...
Vajenec delo ti gre dobro od rok,dej prevzemi lekarno,pa js skočim na eno kavico preko ceste.
Šef to stori,vajenec pa z veseljem prevzame delo.
Če dobre pol ure se šef vrne in vpraša vajenca,..si imel kaj strank??

Vajenec reče ja so ble tri stranke.
In kak je šlo,zanima šefa?
Pa pravi vajenec,...je bla prva stranka ena starejša gospa,je mela hud glavobol,in sem ji dal škatlo aspirina.
Pravi šef,... dobro si to naredo.

Pa naprej,kaj je blo drugi stranki zanima šefa?
Pravi vajenec,..je bil starejši moški je mel visoko vročino,in sem mu dal kr dve škatli lekadola.
Dobro si to naredo,pravi šef.

Šefa še zanima kaj je blo z zadnjo oz. tretjo stranko?
Pa pravi vajenec,...veste to je bla pa ena luštna mlada ženska,vrjetno kakšna študentka,bila je čisto gola le mantel je mela oblečen,in je prišla pred moj pult in me gledla v oči in odprla mantel kolikor ga je lahko z rokami,in mi je rekla da že dvajst let ni kurca vidla.
Šef ves iz sebe,ja in kaj si ti reko?
Pa pravi vajenec,.. dal sem ji kapljice za oči. Laughing

Kakšna je razlika med blondinko in ladjo Titanic?

-Za ladjo se točno ve koliko jih je bilo na njej!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 13 Jan 2010 10:12 Naslov sporočila:

KLOPOVA ZGODBA

Srečata se debeli in suhi klop.
Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop,"dal ti bom nasvet! Pojdi v bar
in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat
se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu
Zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal.
Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"
:) :)
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 13 Jan 2010 13:08 Naslov sporočila:

Še en :)

En precej natančen in precizen par upokojencev zeha na kavču.
Žena postane lačna ter prosi moža:

Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! -
Mož: "Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil" in gre proti kuhinji.

Žena zavpije za njim: "Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si."
Mož: "Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne."
Žena: "Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš."
Mož odvrne:" torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal" in že brska po hladilniku.
Žena: "Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Mečlatorju, pa zapiši si ..."
Mož: "Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!"

Mož ropota v kuhinji, žena pa vmes že malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožnik z dvema na oko pečenima jajcema. Žena zadovoljno pograbi pribor in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
"Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 16 Jan 2010 21:56 Naslov sporočila:

"Černobilska jabolkaaaa. Černobilska jabolkaaaa. Kupite jabolka uvožena iz Černobila"
"Toda branjevka, kaj mislite, da bo res kdo kupil jabolka iz Černobila?"
"O, kupujejo. Kosovci za Srbe. Srbi za Hrvate. Hrvatje za Slovence. Zetje za tašče....." Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 19 Jan 2010 09:56 Naslov sporočila:

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
“Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj
tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli
v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
“Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
ustreli Bosanca in Srba ter reče:
“Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev
mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 19 Jan 2010 23:09 Naslov sporočila:

Blondinka pise izpit. Izpit je sestavljen samo iz trditev, pravilno - narobe. Punca vzame iz žepa kovanec in ga začne metati: Cifra - prav, grb-narobe.

Reši vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in opazi taisto punco, kako divje meče kovanec in švica poleg. Skratka kriza.

Gre do nje in jo vpraša, če je kaj narobe.
Blondinka:' Pa ne, sem že vse rešila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi nekaj ne štima'!

--------------------------------------------------------------------------------------

Svetovna zdravstvena organizacija se je odločila narediti vsesvetovno raziskavo. Vprašanje je bilo:
Prosimo, povejte pošteno, kakšno je v vaši državi mnenje o pomanjkanju živil v ostalem svetu!?

Rezultat raziskave je bil porazen:
* Nemci niso razumeli, kaj je to pomanjkanje.
* Afričani niso vedeli, kaj so to živila.
* Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo".
* Američani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".
* Kubanci so bili začudeni in prosili za razlago pojma "mnenje".
* Slovenski parlament pa še vedno razpravlja o pomenu besede "pošteno".

-------------------------------------------------------------------------------------

Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine:
Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer.

Tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
_________________

Sebek · Objavljeno: 26 Jan 2010 21:41 Naslov sporočila:

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 28 Jan 2010 20:23 Naslov sporočila:

Ena medvedja...... Wink

Lovec se odpravlja na jago (lov), streljat medveda.

Puško na ramo in hajd v gozd.

Pa hodi po gozdu in na jasi od daleč zagleda medveda....

Pomeri, ustreli, medved pade.

Lovec ves srečen teče na jaso, medveda nikjer.

Naenkrat se pokaže velika senca za lovcem, težka šapa ga prime za ramo.

Ali te ubijem ali mi ga potegneš, zarenči medved.

Lovec v strahu za svoje življenje opravi svoje in zbeži domov.

Naslednji dan, lovec puško na ramo pa spet v gozd na medveda.

Hodi po gozdu, zagleda medveda, pomeri, ustreli, medved pade.
L
ovec teče do medveda, a njega nikjer.

Spet se pojavi velika senca, težka šapa pade na ramo.

Ali te ubijem ali pa ga dobiš od zadaj, zarjove medved.

Lovec po dejanju osramočen zbeži domov.

Tretji dan, lovec ves penast, puško na ramo, dirja v gozd.

Zagleda medveda, pomeri, ustreli enkrat, dvakrat, trikrat, medved pade.

Lovec steče do medveda, medveda nikjer.

Lovec ves zmeden obstane na mestu, ne ve, kaj bi.

Pa pride medved do lovca in ga prijateljsko objame okrog ramen in zabrunda: Ti pa ne hodiš v gozd zaradi jage, kaj?
:) :)
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 28 Jan 2010 23:07 Naslov sporočila:

_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 01 Feb 2010 21:38 Naslov sporočila:

Lovska druščina na jesenskem skupnem lovu. Opravijo prvi pogon. Opravijo drugi pogon. Opravijo tretji pogon. Poka ko na fronti. Trofej, da ni za preštet.
Zdaj se zberejo še za četrti pogon "Pri Dominu." Ugotovijo, da eden manjka. Kdo? Francelj! Ven, pa poiskat! Najdejo Franclja med trofejami. Ne miga. Madona, ustrelili smo ga! V avto! V bolnico. Brž.
V bolnici, pred operacijsko dvorano. Čakajo. Pride ven kirurg. Ni pomoči. Mrtev. Madona.
"Ja, saj strelna rana sama po sebi niti ni bila smrtna. Če ga vi ne bi odrli in očistili, bi ga mi še rešili". Sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 02 Feb 2010 09:27 Naslov sporočila:

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, če bi vi znali kako mene boli tu, pa
tam, pa ovo pa ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo
EMŠO je visok pa ji
priporoča:"Oma, vam manjka kura C-
VITAMINA"
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj
pravi dohtar, žena?"
Oma pa : kaj pravi ? To kaj že sama dobro vem ,
da potrebujem k*rac in
LITER VINA "
Laughing

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu.
Gospa za okencem si ga oglede in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo,
a tudi tukaj se zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KU...

Sad

- Ati, ati, kako sem jaz prišel na svet??

- Jaaa ... veš, štorklja te je prinesla. - Uuuu, ati, kwa si ti vse jebu!?

:) :)
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 02 Feb 2010 12:23 Naslov sporočila:

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.

Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.

Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."

Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že
lahko odprla eno oko"
Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli