Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 05 Nov 2008 21:43 Naslov sporočila:

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji
limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''. Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'' Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka že skoraj pol metra''.

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in

sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k

slepemu možu in mu ponudil jedilni list.

"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne

morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov

pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v

kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni

prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.

In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi

nos.

"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal

proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se

je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet

porinil meni pod nos.

"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že

letim in vam prinesem uporabljen prtiček."

In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal

slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,

je slepi mož spregovoril.

"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven

krompirjevo solato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji

ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.

Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko

bo prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati

in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.

Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal

pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s

prtičkom", je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s

presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela

tukaj!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555 · Objavljeno: 07 Nov 2008 08:13 Naslov sporočila:

France Prešeren je bil poklican pred sodišče kot priča paru, ki je bil obtožen javne nemorale:
SODNIK: in kaj sta obtoženca počela v parku?
PREŠEREN: fukala sta, vaša milost!
SODNIK: bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?
PREŠEREN: zavit je bil v strašljivo temo,
in mene malenkost strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj v travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem,
naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam
Tudi jaz bi enkrat za spremembo v travi...

Basti Fantasti · Objavljeno: 12 Nov 2008 16:07 Naslov sporočila:

Gorenjec je popravljal streho svoje hiše, ko mu je spodrsnilo in je padel v globino. Ko je padal mimo kuhinjskega okna je zagledal ženo, ki je prebirala fižol.
"Ustavi se! Samo polovico daj v lonec. Jaz bom jedel v bolnici!"
_________________

Sebek · Objavljeno: 13 Nov 2008 20:23 Naslov sporočila:

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nic
primernejsega pri roki je zgrabila zajcka in ga
uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je spustila
iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in
premeckan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s
tezavo umil kozuscek.

Ko je bil mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves
teden zakopal v zemljo in tam negibno zdel.
Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do
potoka, da bi se napil - bil je namrec strasno
zejen. Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti
krvavo perje in kolne:

"Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da
so vlozki s krilci boljsi...."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 14 Nov 2008 09:45 Naslov sporočila:

ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL:
ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

- NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....

* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO?
PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN .

- SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE.

* SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK.

- ŽUPNIK NA VASI.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 17 Nov 2008 19:10 Naslov sporočila:

Tu mate nekaj da nebote samo na kmetijo študirali

Tri Kilograme - Starejsi gospod zaupno potozi svojemu dobremu prijatelju, ces, da ima tezave z erekcijo.
“To pa ni problem,” ga nalaze prijatelj, “veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!”
“A, res?!”
“Stoprocentno! To se ve!”
Mozakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke.
“En kilogram kruha!” zahteva moz.
“Ja, gospod,” se cudi prodajalka,
“to je precej, saj vam bo postal trd !”
“E, ce je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme !”

Reče Janezek: ”Čez nekaj let se bo zgodil upor!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res? Kdo se bo pa upru?”
Janezek se reži: ”Blodinke se bodo uprle! Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”

# DRAGA GOSPASporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar

….sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!! Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 17 Nov 2008 19:16 Naslov sporočila:

Zadnji vic je carski.
_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 19 Nov 2008 20:20 Naslov sporočila:

Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.

DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?

Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.

DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?

Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.

DR: Pa koliko cesto to radite s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je
umro...

DR: Koliko s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.

DR: I koliko puta s njom to radite??!

Mujo: Pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?!!?

Mujo: Znate imam i ljubavnicu.

DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?

Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.

DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE k...C BOLI!!!!!!

Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od
drkanja...
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Primož · Objavljeno: 19 Nov 2008 21:43 Naslov sporočila:

Kaj imata skupnega okolje in prostor?
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Sebek · Objavljeno: 19 Nov 2008 22:38 Naslov sporočila:

Slovenskega ministra pa mislim da po novem Erjavca Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti · Objavljeno: 21 Nov 2008 14:26 Naslov sporočila:

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu
_________________

Sebek · Objavljeno: 21 Nov 2008 15:14 Naslov sporočila:

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
>
> Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka
> taksista po rami.
> Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v
> zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le
> uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
>
> Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: 'Nisem si mislil, da
> vas bo moja kretnja tako prestrašila...'
> Ko voznik pride k sebi, odgovori: 'Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj
> prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto.'
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

gilles · Objavljeno: 21 Nov 2008 18:14 Naslov sporočila:

Trije mladi možje (Italijan, Nemec, Slovenec) pridejo v nebesa. Bog jih vpraša, kaj se jim je zgodilo?
Italijan: Kupil sem Ferrarija FXX, testiral končno hitrost in se zaletel v drevo.
Nemec. Kupil sem BMW-ja M6, šel po avtocesti 250km/h, se zabil v tovorjak.
Slovens: Kupil sem boljšega Audija kot ga ima sosed. Umrl od lakote.
_________________
Je spustu gas in potegnu roc'no so gume
zacvilile ga odneslo je boc'no

Sebek · Objavljeno: 25 Nov 2008 21:34 Naslov sporočila:

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje, kadar tečete za njim, kot če
se v njem peljete

PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe

PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj
predvidel, ni zgodilo danes

GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo

INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega,
razen na seks

MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah

ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela,
če bi ostala samska

ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral
iz žepa

PESIMIST - optimist, ki ima izkušnje

PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere
nisi vedel, da si jih imel

PSIHOLOG - oseba, ki gleda druge, ko v prostor stopi lepa ženska

BUDILKA -inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo
majhnih otrok

ZVEZDA - oseba, ki vse življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa
to doseže, nosi velika črna očala, da je nihče ne prepozna

Spoved malo drugace

Ta prekleti kurbin sin

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)

Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj
minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

billy · Objavljeno: 26 Nov 2008 11:40 Naslov sporočila:

Pride Bosanc prezgodaj na občino in mu varnostnica reče:
o , vi ste pa zgodni
Bosanc jo pogleda in ji reče:
nisi ni ti loša, pičko
_________________
takle mamo

Sebek · Objavljeno: 28 Nov 2008 21:05 Naslov sporočila:

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo, avtobus je še vreji!"
Mujo se fsede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tam teče ko švicarska ura) in se odpela na svojo ta prvo furo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so že obvezovali, nekaj je bilo pokritih... Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrgani avtobusni gumi.
Šef ga vpraša: "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste, kaj si ti čist zmejšan ali kaj?!?"
Mujo žalostno odgovori: "Zadi sam kasiro..."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli