Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Basti Fantasti · Objavljeno: 26 Sep 2008 11:41 Naslov sporočila:

Mujo se sprehaja po Ljubljani in nenadoma zagleda nuno. Stopi do nje ter jo pretepe skoraj do nezavesti.
Nuna obnemogla leži na tleh, Mujo pa reče:
"Šta ninja, bolane, nisi u formi, a?"

hahahahaaha
_________________

Basti Fantasti

Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s Prilom?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Laughing

Kdo je izumil triatlon?
CIGANI.
Kako to?
Plavat grejo peš, nazaj pa se pripeljejo s kolesom.

Laughing

_________________

Sebek

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo

vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"

Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z

inteligentnimi ljudmi."

Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne

ljudi?"

Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon

Brown k meni."

Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:

Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.

Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi,

povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in

ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"

Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne

ve odgovora.

Končno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:

"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in

tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu

pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"

Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:

"Ne, idiot, to je Gordon Brown!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Enačba 1

Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi

Torej,
Človek = Osel + dela + uživa

Torej,
Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače,
Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.

Enačba 2

Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi

Torej,
Moški = Osel + služi denar

Torej,
Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače,
Moški, ki ne služi denarja = Osel

Enačba 3

Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi

Torej,
Ženska = Osel + zapravlja

Torej,
Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače,
Ženska, ki ne zapravlja = Osel

Sklep:

Iz enačbe 2 in enačbe 3,
Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.

Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?
Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi
danes imeli 59
evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent
Technologies bi danes
imeli 70 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes
imeli 170 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do
danes že vse
izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

*Kam torej investirati?*
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti

V laško

_________________

Sebek

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

Nekaj da boste še bolj veseli ko je slovenija zmagala Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti

Sebek...mene niti nisi spravil v dobro voljo :d...jest vom vesel le če danes zjutraj Massa zmanjša zaostanek Wink

_________________

NE555

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? Topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.

Policaj pride v picerijo in naroči pico ?
Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?
CIGANI
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

Basti Fantasti

tega sm včeraj slišal...hehe

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga."
_________________

Sebek

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Nazadnje urejal/a Sebek 02 Nov 2008 21:41; skupaj popravljeno 1 krat

Uroš briši če boš videl ta post. Smile

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi
poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo
hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Primož · Objavljeno: 02 Nov 2008 21:31 Naslov sporočila:

Sicer ni vic ampak sm neki od Cimeta poiskau, kar nism mogu vrjet, k sm pred časom prvič prebral Laughing

Kaj pa da ste izjavili, da v mariborskem Habakuku bazen visi, zato ste težko plavali proti toku? Laughing

Saj me sploh ni bilo tam. Šlo je za pokalno tekmo (lani 24. oktobra, op. p.) med Mariborom in Olimpijo. Resno sem zbolel na jetrih in potem je prišla ven ta izjava, da sem v Habakuku plaval proti toku. To je bolno!
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Primož · Objavljeno: 04 Nov 2008 22:42 Naslov sporočila:

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi
Mujota, ki plava sem ter tja.
Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vprasa kaj dela sredi Atlantika.
Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja
uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi
Atlantika.
In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa
kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van.
Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku.
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pušta taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Na kmetiji pride mlad petelin k staremu petelinu in reče:"Ti si že star, ne moreš več dohajat vseh kokoši, čas je da prepustiš vladavino meni, ker sem mlajši in krepkejši."
Star petelin se nasmehne in reče:"Prepustim ti vladavino nad vsemi temi kokoškami, če me prehitiš v teku enkrat okoli kurnika."
Mlad petelin se nasmehne, saj ve, da ga bo pustil daleč zadaj. V svoji domišljavosti mu reče, da mu pusti še nekaj metrov prednosti. In tako se dirka začne. Stari petelin začne prej, mlad pa nekoliko za njim, a se mu hitro približuje...celotno situacijo pa v kurniku opazi kmet, nakar gre v hišo po puško. Ustreli mladega petelina in reče: "Fak, to je že peti pedrski petelin, ki sm ga mogu ustrelit ta mesec..."

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

NE555 · Objavljeno: 05 Nov 2008 14:23 Naslov sporočila:

> Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
> Haso : I kako je u Švedskoj?
> Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
> Haso : Kako to ?
> Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli