Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

NE555 · Objavljeno: 20 Jul 2008 05:45 Naslov sporočila:

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

---------------------------------------------------------------------------------

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

..............................................................................................

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

----------------------------------------------------------------------------------

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

------------------------------------------------------------------------------

Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
Click Me

Pa lep pozdrav !

Basti Fantasti · Objavljeno: 31 Jul 2008 15:05 Naslov sporočila:

UPORABNIK: Dragi oskrbnik računalnikov, moj tiskalnik ne deluje več.
SERVISER: Katero napako vam pa javlja?
UPORABNIK: Ne javlja nobene napake, miška je zablokirala.
SERVISER: Miška je zablokirala? To vendar nima zveze z tiskalnikom !
UPORABNIK: Moment, vam pošljem sliko.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

_________________

Sebek

Mogoče se pa boste zbudli Laughing

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok", nato se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol?

Se mi je morda ponesrečilo in imava res otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča se je to zgodilo?

Morda sem jo položil na biljardni mizi casinoja v Portorožu pred leti ?
Ali pa je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002 ?

Ali pa sem jo pokavsal, ko sva bila z ženo pred leti tri mesece hudo skregana ?

Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna račune pred bančnim okencem in steče za
njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte lepa dama" ji pravi. " Ste morda vi tista s katero sem seksal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu, pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.

Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:

" Gospod, kaj si pa vi predstavljate, jaz sem vendarle učiteljica vašega sina!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile
presenečenje.

Oblekle so se v sado-mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange,
štikle, črne preveze čez oči in vse kar pač zraven paše.

Pa da vidijo kaj bo.

Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila že kar
nekaj let poročena. Čez nekaj dni se srečajo in..

Tista z ljubimcem: " ej stara ko mej zagledu je čist znoru, je reku da
sem ženska njegovega življenja in pol stara, sva sekala cellooo noč pa
še dopoldne..."

Zaročenka: " ja itak, ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala
kot mlada zajčka…"

In tista poročena: " ma ja , ko je prišel s šihta, me je najprej
vprašujoče pogledal ,potem pa dejal:

''Hej, Zoro kva je pa za večerjo??''

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.

Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.

Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.

Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
Brž ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.

Cela plaža pa HA HA HA HA HA HA......

Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:

RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Šentviški predor

So bili pesek, železo in cement. Pa so razglabljal kdo je kriv za nastalo situacijo.
Pesek pravi: ˝ Jaz nisem nič kriv, sem samo pesek, so me kupili in dali v predor! ˝
Železo drugi reče: ˝ Jaz tudi nisem kriv, sem železo kot železo, me kupili in dali v predor! ˝
Nato ima besedo še cement: ˝Ne mene zraven mešat, ker me sploh ni bilo tam! ˝
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti

_________________

Sebek

Nekaj za popestritev deževnega večera

Hrustanje

Policaj se sprehaja po ulica in sreča roma, pa mu rom reče: "Pozdravlja te Justa."
Policaj vpraša: "Ketera Justa?"
"Ki kurce hrusta."
In enako na naslednji dan.
In še enkrat.
Naslednji dan pred pohodom policaj povpraša komandirja: "Gospod komandir, vedno ko grem po ulici srečam roma ki mi reče: "Pozdravlja te Justa." Pa ga jaz vprašam, katera Justa? On pa veselo z smehom odgovori: "Tisti ki kurce hrusta."
Pa mu komandir reče: "Potem pa mu vi recite, da ga pozdravlja Febo. In ko on odgovori, mu rečte tisti Febo, ki te je zajebo."
Pa se srečata. Pa ga policaj ogovori: "Pozdravlja te Febo." Rom pa reče: "Vem." Policaj pa vpraša: "Kako?" Rom odgovori: "Rekla mi je Justa." Policaj vpraša: "Katera?" Rom odgovori: "Tista ki kurce hrusta."

Sestre

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Pa rece Emperatriz: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferari-ja?"
Daphne dahne: " Jaz bi pa taake z oznako Mercedesaaa..."
"Najboljsi so z oznako BMW-ja! " vzklikne Marlena
Prodajalka odvrne: "A veste kaj fantje? Za v blato je najboljsi terenc!" Mr. Green

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 02 Sep 2008 13:28 Naslov sporočila:

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, ***** pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....

pero zahouvič

Mislim da spada sem
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 09 Sep 2008 07:33 Naslov sporočila:

Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji šentviškega predora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa ki vrtajo tunele.

Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.

Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.
SCT-ju se zdi odgovor še boljši. Pol metra ni nič!

Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa druge strane. Ako Bog da da se sretnemo u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 09 Sep 2008 07:55 Naslov sporočila:

Bosanki del je super ! Laughing

_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 15 Sep 2008 21:17 Naslov sporočila:

Butalska
Mama butalka piše sinu butalcu:
DRAGI SINKO BUTALEC!
Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova.
Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.
Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat; prvič tri dni in drugič štiri dni.
Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetneje
podoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo ; odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse srečno končalo.
Drugega ni nič novega, ker se pri nas bolj malo dogaja.
Pozdravčke
Mami
P.s.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica že zaprta.

Novomašnik
Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.
To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel napisan list,
ki mu ga je napisal skof:
Spostovani zupnik!
Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogosluzju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El
Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<14>Ata Smrk<15>P... z majhnimi joski<je>Freak<nad>transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 15 Sep 2008 21:25 Naslov sporočila:

Pa še nekaj

Dolga, siroka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolverasa Pahor in Jansa,
prvi z belim, drugi s crnim klobukom.
Ura odbije tocno opoldne,
oba potegneta pistoli,
eden sprozi.
Jansa pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejsi, slabsi...)
Pahor (mlajsi, hitrejsi...) se zmagoslavno obrne proti publiki,
tedaj se drugic poci.
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne.
Zadnje, kar še vidijo njegove oci, je

kako Jansi leze IZ RITI
s pistolo v roki PLEMENITI…

Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 17 Sep 2008 19:40 Naslov sporočila:

Še ena za gorence Laughing

....tud kmetje so iznajdljivi...

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga
še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo,
ki
so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel
član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil
novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je
dolgo
negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal
za
nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA -Predračun št. 1

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
pol-samodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem
na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250
EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV
(986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln
rezervoar mleka.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 20 Sep 2008 19:58 Naslov sporočila:

ENA POUČNA!

Nekega dneje drvar sekaj vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok reke odnesel neznano kam.

Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. A kaj bo zdaj z njimi??

Bog skoči v reko in mu prinesel zlato sekiro.

"Je ta tvoja??" vpraša Bog.

Drvar odgovori: "NI!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "NI!"

Bog se že tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je ta tvoja sekira?" ga vpraša

Drvar odgovori: "Da, je!"

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo reko. Skušal ji je pomagati, a mu ni
uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z
vprašanjem zakaj joka.

"Oh, žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja žena?" vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar pa odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da je to moja žena, bi mi ti podaril vse
tri. O Bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri!!"

NAUK:

Kadarkoli se moški zlaže, je to iz dobrega in častnega razloga v dobrobit
vseh!!

PA ENA POLITIČNA

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda
s scanjem napisano: "Janez J. je prasec."
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči,
naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne
rezultate.
V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 21 Sep 2008 20:40 Naslov sporočila:

Tudi če ne znate nič nemško bote zastopli Laughing

Bukarest, 14. november 2001.
Regen gehen. Alles viel nervozen. Romunen und Slovenen spielen fusbal. Slovenen im erste polcajt nicht viel attacken sondern mit fusen und handen loptu weit weg von tore schiesen. Romunen vielen attackiren aber loše schiesen und Simke alles lopte zgraben ziher sve dok sudija polcajt ne pisken. Zweite polcajt. Uff, noch mehr nervosen. Slovenen gutten starten.

Srečko sehr intelegenten reagiren und Slovenen spiele kontroliren. Im publika KDOR NE SKAČEN NI SLOVENEC schreien. Gute zeite fur Slovenen und lange gesichte fur Romunen. Und dan 57 minuten. Novak loptu weg von Romunen kicken dan eine Romune fejst ga fauliren aber Turbo Rudi schnell primarschieren und loptu in dem tor plasiren. GOL, GOL, GOOOOOOOOOL. 1:0 fur Slovenen, Mein herc taman da ne explodiren. Erste tor fur Rudi aber an den richtigen cajt. Romunen total šokiren. Selektor Hagi zwei neu Spieler wechseln und jetzt alles Romunen attackiren. Cajt se sehr polako premiken und dan 69 minuten kommen. Ein Romunen punom snagom schiesen von 30 meter, Simke se raztegen ko panter aber lopta im tor. 1:1. Scheise und u pičku lepu materinu.

Uf, nun alles Slovenen noch mehr nervosen. Sudac par kartonen potalen, minuten gehen, Romunen attacken, Slovenen bei tv schwitzen, jednom lopta stange treffen aber keine toren. 90 minuten. Ona budala noch 4 minuten schalten und viele publika bei TV alles nohten pogricken. Ajde fučkaj konec že enkrat, pizdo jedna. Und dan endlich passiren. Sudac ende zafučken.

Koneeeeeeeeeeeeeec. Slovenen jubeln und skaken od freude, in slovenia viele raketen eksplodiren, šoferen autohupe pritisken, alkohol se in potoken drinken. Viele freunde telefoniren und alles gratuliren. Unglaublich.
Slovenija gre naprej.

Twisted Evil

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 23 Sep 2008 20:53 Naslov sporočila:

Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda
nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
- Ja, kaj se je pa zgodilo?
- Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino!

10 milijonov evrov!!!

Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!

Mlada židinja se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit jesedaj široka, kot kovanec za 2 evra, nekoča pa je bila široka kot kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori:

Poročila si se z miljarderjem, živita v 3. nadstropni hiši, vozita Ferrari, na teden zapravita 10.000 evrov, na leto gresta na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš temu odreči za borih
1,8 evra!!!!?Huh?!!!!

Rolling Eyes

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli