Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

slavko · Objavljeno: 25 Jun 2007 21:33 Naslov sporočila: Vici ( taki ali drugačni )

Objavljeno: 24 Maj 2007 04:55 Naslov sporočila: vici

--------------------------------------------------------------------------------

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
"Kako lep kužek! Mi ga prodateč"
"Seveda, zakaj pa ne!"
"Ali ga lahko takoj odpeljemč"
"Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nječ Pa še navajen je , kajneč"
"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov."

--------------------------------------------------------------------------------------

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli,kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se
v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se
zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec

-------------------------------------------------------------------------------------

Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni
nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi
gozda.

Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala
strašno - kot čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob,
ženska pa je rekla:
"Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V
sebi že dolgo nisem čutila moškega."

Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel
ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla
na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in
ga uporabil namesto svojega penisa.

Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi
okno, da ženska ne bi opazila, da jo je varal. Ženska ga je po
seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso,
ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo
nosiš! Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s kajmakom!"

Nazadnje urejal/a Slavko 24 Maj 2007 05:06; skupaj popravljeno 2 krat

Nazaj na vrh

Slavko
Administrator foruma

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 17:21
Prispevkov: 68
Kraj: Kranj
Objavljeno: 25 Maj 2007 04:33 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal:
"Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel:
"Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"

WHISKEY
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel:
"Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?"
"Ja, spominjam se."
"No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto."
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:
"Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?"

ZAČUDENJE
Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

Nazaj na vrh

NE555

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 20:04
Prispevkov: 23
Kraj: povsod malo
Objavljeno: 05 Jun 2007 12:41 Naslov sporočila: NUNE

--------------------------------------------------------------------------------

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti
in proti večeru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km.

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis:
Bordel NUNE,5km.

Malo kasneje zagleda se tretjo tablo:
Bordel NUNE, prvi odcep desno.

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit
samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu.
Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane
in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
Plačajte 100 evrov
in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moški je plačal
in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata,
ki so se za njim spet sama zaprla.
Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.
Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:

Pravkar so vas nategnile NUNE.

Nazaj na vrh

NE555

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 20:04
Prispevkov: 23
Kraj: povsod malo
Objavljeno: 06 Jun 2007 05:17 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

Policist ustavi voznika osebnega avtomobila

Policaj: "Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!"
Voznik: "Ampak gospod! To je plišasti pes!"
Policaj: "Pasma pri tem sploh ni pomembna ..."

Nazaj na vrh

Slavko
Administrator foruma

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 17:21
Prispevkov: 68
Kraj: Kranj
Objavljeno: 13 Jun 2007 05:57 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Punčka vpraša:" Mami, kaj delatač"
Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice delata, veš"
Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delatač"
Mami:"Ja, miškica moja, tudi ta dva delata tortice."
Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobič"
Mami (zardi in zgroženo vpraša):"Ja kako pa to vešč"
Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi: "Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

Nazaj na vrh

Milan48

Pridružen/-a: 20.06. 2007, 17:57
Prispevkov: 4
Kraj: Šalara
Objavljeno: 21 Jun 2007 09:03 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena
pogleda moža in reče:
Ljubi, vem, da sva poročena ze 15 let, vendar bi se jaz rada ločila.
Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
Spet reče žena: "Hočem obdržati hišo."
Mož ponovno ne reče nicesar, le hitrost poveča na 120 km/h.
Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke".
Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj priblizuje ze 140 km/h.
Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni racun in vse kreditne kartice".
Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.
Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"
"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož.
"Res" se čudi zena, "kaj pa je to?"
Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno odgovori:
"Airbag."

Rdeča kapica se vozi s kolesom po gozdu, se nekje zaleti in razpolovi kolo. Ker bi rada šla domov, gre iskat pomoč, da bi ji kdo zašvasal kolo. In sreča volka, ki reče da ji bo on ustregel.
Medtem, ko volk to kolo švasa, se rdeča kapica malce sprehaja okol njegove hiše. Ko pride nazaj pa:
- "Volk, ma zakaj pa imaš tao velika ušesa?"
- "Da bolje slišim tule v gozdu..."
- "Aha. Zakaj pa maš tako velika usta?"
- "Jah, da več pojem."
- "Ja, OK. Sam zakaj pa maš pol take oči?"
- "Ja, piz.. ti matr..! Pa probi ti švasat brez očal, pa boš vidla!"

Nazaj na vrh

Slavko
Administrator foruma

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 17:21
Prispevkov: 68
Kraj: Kranj
Objavljeno: 21 Jun 2007 12:51 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

Nazaj na vrh

Milan48

Pridružen/-a: 20.06. 2007, 17:57
Prispevkov: 4
Kraj: Šalara
Objavljeno: 22 Jun 2007 14:01 Naslov sporočila: Avtomobilska vica

--------------------------------------------------------------------------------

Mlado blondinko je Slavko končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati.
"Ni mi lahko!" ji je zašepetal Slavko, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Blondinka stopi v knjigarno. Med počitnicami bi rada brala kakšno zanimivo knjigo.
Kaj lažjega,kajne? pravi prodajalec.
To je vseeno, zunaj me čaka Milan z avtom!

Slavko je pred očmi mnogih znancev sredi Kranja parkiral Porscheja in se vsedel na vrt kavarne v mestnem središču.
"Kje si pa dobil ta avto?" ga je radovedno vprašal Milan.
"Ja, to je bilo pa takole," je začel pripovedovati Slavko. "Nemški turistki sem pomagal popraviti avto, ker ji ni vžgal. Ko sem končal delo je slekla hlačke in rekla, da lahko vzamem kar hočem. In jaz sem se odločil, da vzamem avto in se odpeljal!"
"Še dobro si naredil! Hlačke ti sigurno ne bi bile prav!" je dejal Milan.

Nazaj na vrh

Slavko
Administrator foruma

Pridružen/-a: 18.05. 2007, 17:21
Prispevkov: 68
Kraj: Kranj
Objavljeno: 22 Jun 2007 17:21 Naslov sporočila:

--------------------------------------------------------------------------------

Dobro si tole skupaj spravil . Very Happy

NE555

KAJ NAJ STORIM??

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja.
Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara.
Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami
in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam.
Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim,
čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš.
Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine.
Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon,
da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna.
Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil,
da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom
ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

I Did Kaká

Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom:

Mačka ima devet življenj

Janezek je prinesel v šolo sledečo nalogo:

"Moja sestra in njen fant sta včeraj zvečer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati.

Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi čutil, če ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike težave. Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat začela zelo težko dihati. Zaradi tega ni mogla več sedeti in oba sta se ulegla na kavč. Potem je sestra dobila se vročnino, saj je rekla, da ji je neznansko vroče. Njen fant je najbrž tudi dobil vročino, saj se je ulegel zraven nje na kavč. Obema je bilo slabo od te grozne vročine. Tudi sam sem dognal odkod ta vročina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc njenega fanta je izvalila namreč velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci skoraj navpično. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strašno glisto, jo je postalo močno strah, saj je dobila velike oči in je široko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna. Rekla je samo še, o Devica Marija usmili se me, nakar je skušala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo ugriznila za vrat.

Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo močno držala, medtem ko je fant iz žepa vzel nagobčnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge in fant se je ulegel nanjo. Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta se s tako silo, da bi se kavč skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavču. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela,iz nje pa je prišla že njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala še naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strašno žival. Toda kakšen šok! Glista ni bila se mrtva, ampak je še živela!! Skočila je navzgor in se spet začela boriti...To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skočila nanjo in jo je poskušala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbi končno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo nesel v stranišče.
Pravijo, da imajo mačke devet življenj. Jaz pa sem včeraj ugotovil da imajo gliste najbrž se kakšno življenje več kot mačke!"

Laughing

slavko

I Did Kaká

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000 eurov."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

ta pa naiijaačii možžnnn Laughing

slavko

Spelca tebe bom pa kar za ( vice ) zadolžil. Laughing

Lepo si mi
polepšala pozno večerno uro in zgodnjo jutranjo. Very Happy

I Did Kaká · Objavljeno: 01 Sep 2007 22:45 Naslov sporočila:

ni problema Laughing

Bil sem presrecen.
Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva
sklenila, da se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih
pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca. Bila je
uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se
je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da
se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni
hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval,
potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu. Laughing

slavko · Objavljeno: 01 Sep 2007 22:57 Naslov sporočila:

forza_ferrari · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:20 Naslov sporočila:

Črn humor:
Oče: "Sine pejt mal na dvorišče fuzbal igrt."
Sine: "Oče sej veš da nimam nog"
Oče: " Sime pejt na računalnik mal fuzbal špilat."
Sine: "Oče sej veš da nimam rok."
Oče: "Vem, sam mal te zajebvam." Laughing

----------------------------------------------------
ka je to po štirih gre pa pod mizo ne more?????dojenček z vilam u hrbti!!!
----------------------------------------------------
Sin: Mami, jst nočem več u Ameriko.
Mami: Tih bod, pa plavi.
----------------------------------------------------
Zakaj das dojencka v mixer z glavo naprej?
da te ne ugrizne
----------------------------------------------------
sta bla mož p žena p se jima je pred kratkim rodiu sin, k je biu tok čudn d je meu sam glavo, roke p noge. in ker je biu tok grd ga nista upala pokazat drugim... pa pride enkrat na večerjo teta s familijo, zato ga starša skrijeta v wc. po obilni večerji, se gre tetka spraznt v wc. takoj ko vstopi in zapre vrata, se iz wc-ja zasliši ropotanje in razbijanje. potem pa pride iz wc-ja teta, čisto krvava in reče: ufff kerga pajka sm zdej ubila.
----------------------------------------------------
Pride klošar, poln krast, po brezplacno hrano...pa se usede zraun enga, pa mu rece": Ce te bojo motle moje kraste.. mi povej an, da se bom drugam usedu.." Pa rece tist klošar": Ne nc me ne motjo.." Pa bruhne. Krastavc ga spet vprasa, ce ga kj motijo kraste, se bo presedu...ni problema. Pa odgovori, da nee, kr naj sedi tuki...Pa spet bruhne. Pa se 1x se vse ponovi, pa ni krastavcu nc jasno, pa ga vprasa": cuj..zka bruhas ce te ne motjo moje kraste?...On odgovori": Sj me ne motijo tvoje kraste, moti me on tip k pomaka kruh v njih
---------------------------------------------------
Jurij: "Košir, ti, ki vse že naprej veš: Kaj bi bil rajši: intelektualec al peder?"
Košir: "Ta drugo!V glavo mi gre težje kot v rit."
---------------------------------------------------
. "Bucek, zakaj si manjkal?"
"Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
Bucek: "Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

Laughing

slavko · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:32 Naslov sporočila:

Dobri vici Laughing

....Vidim da se je Špelca oglasila.Le z čim nam bo danes postregla Razz

I Did Kaká · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:40 Naslov sporočila:

s tem

:

Pred poroko:

On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona: Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona: Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona: Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona: Ti lahko verjamem?

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Kako se lahko vse obrne...

Laughing

bom vidla čez par let, če drži Smile

slavko · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:43 Naslov sporočila:

Ta je pa najboljša Laughing

Kaj če bi ti nam zaupala tvoje vire kjer vse to pobiraš ,ali je to velika skrivnost Laughing

forza_ferrari · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:48 Naslov sporočila:

vstavi policaj blodinko in zahteva izpit. blodinka pa ga vpraša kaj je to. policaj odgovori je vijolčne barvein se odpre. blodinka mu ga da, potem pa vpraša še za prometno. blodinka spet neve kaj je to. policaj ji spet začne je zelene barve in se odpre. blodinka mu da prometno. policaj pa si misli blodinka zabita in vrže tiča ven blodinka pa začne ne že spet alkotest

Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu reke v bosni. Takrat seni bilo telefona, pa sta se drla preko reke:
- Mujooo !!!
- Šta je ?!
- Dali ti puŠiŠ ?!
- Ma ne pušim !
- Dali ti puši bik ?!
- Ma ne puši !
- Dali ti puši krava ?!
- Ma ne puši !
- Onda trči, gori ti štala !

Greta 2 akumulatorja po cesti pa enga avto zbije drug se pa je tak smejo da se je sprazno. Laughing

zakaj ma slon rdeče oči????
da se lažje skrije med jagode! Laughing

Topli bratec vpraša kopališkega mojstra:
"Kakšna je pa kaj danes voda?"
Surovina bademajstrska pa: "Kurčeva!"
"Prima pol pa bom kar na ritko skočil!"

Zavaljena blonda pride k doktorju ker bi rada shujšala
"Ni problema," reče doktor. "Tri tedne jejte to kar ponavadi, četrti dan preskočite, nato zopet jejte normalno tri dni in takon naprej oglasite se zopet čez 4 tedne."
Rečeno storjeno.
Ko se čez 4 tedne blonda vrne k doktorju je ta prijetno presenečen, saj je izgubla skoraj 30kg.
"No, kako se počutite?" jo pobara.
"Obupno," odgovori "čisto sem izčrpana, vse mišice me bolijo..."
"Od lakote?" vpraša doktor.
"Ne, od skakanja!" odgovori blonda.
Laughing

slavko · Objavljeno: 02 Sep 2007 17:59 Naslov sporočila:

:lol:Aja da ne pozabim imaš odličen avatarček.Pravi patriot Cool

forza_ferrari · Objavljeno: 02 Sep 2007 19:33 Naslov sporočila:

Mhm, patriot pa sem ja :) Laughing

Primož · Objavljeno: 07 Sep 2007 18:38 Naslov sporočila:

Lovec Janez ob 60. rojstnem dnevu priredi lovsko zabavo.Na tej zabavi se pomerjajo kso je boljši lovec. Prvi je na vrsti Janez, ki mu dajo v roke kožuh, Janez reče: srna ubita s kalibrom tem in tem.Potem mu dajo v roke še drug kožuh ,Janez reče: gams ubit s kalibrom tem in tem. Ko se Janez naslednje jutro prebodi ves potolčen ženo vpraša kaj se je zgodilo, žena mu osvrne: sinoči si me potipal in rekel, crknjena lisica ubita s sekiro.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli