Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

matejm · Objavljeno: 08 Apr 2012 12:20 Naslov sporočila:

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo. Prodajalka razočarano odvrne:

"Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo."

Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo. Znamka drži kot pribita.

Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:

"Oh ja, vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran."

Sebek · Objavljeno: 26 Apr 2012 19:13 Naslov sporočila:

Se odpravita Janša in Jankovič k Obami v Belo hišo. Ura odbije šest in vsi se posedajo za
mizo...večerja je...Janša in Jankoviš si z debelimi očmi ogledujeta pogrinjek. Zlat pribor, zlati krožniki, zlati kelihi...Še dobro se nista vsedla, Jankovič že mazne krožnik in ga skrije pod srajco. Poleg sta sedeli še dami Urška in Mija, soprogi naših politikov in Urška zašepeta Janezu: "Ej si videl, Zoran je pravkar ukradel zlat krožnik z mize, a vzamem še jaz enega"????
Pravi Janša:" Ma daj, da bom jaz kar tak kradel krožnike z Bele hiže, a si nora!!!"...ampak mu ne da miru in še naprej razmišlja ali bi, ali ne bi, bi, ali ne. Kar naenkrat vstane požvenketa po kelihu z vilico in nagovori vse za mizo: "Cenjeni...prosim vas za malo pozornosti"... in nadaljuje..."Preden sem postal politik, sem bil čarovnik!"Vsi za mizo se začudeno spogledajo in Janša nadaljuje ... "Sedaj bom izvedel moj najljubši trik"... Pred vsemi gosti vzame zlat krožnik z mize, ga spravi pod srajco, si zapne reklc in nadaljuje... "sedaj pa uganite, kje se nahaja krožnik"...Vsi s prstom pokažejo na Janšo, a on se le nasmihne (kot se Janša zna) in reče "Ne, ne, preverite pod Zoranovo srajco " in mirno odkoraka iz jedilnice...
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 26 Apr 2012 21:17 Naslov sporočila:

Pridejo babica in Sergio Ramos na vrata raja. Bog ju vpraša, zakaj sta prišla.
Reče babica: "Jaz sem v življenju veliko molila."
Reče Bog: "Lahko greš mimo."
Reče Ramos: "Jaz sem prišel po žogo."

Ronaldo:Ja sam promašio penal.
Messi:Jebiga i ja sam.
Kaka:I ja sam.
Ramos:Ljudi nije to ništa,ja sam promašio stadion!!!
_________________

Sebek · Objavljeno: 27 Apr 2012 07:44 Naslov sporočila:

Ahahaha

Dober je keri si je ta dva zmislil. Very Happy

Aja pa še en.

Slovensko: lačen si ful drugačen.

Štajersko: Trezen si ful brezvezen.

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan.
Mujo vpraša: “Kaj pa je to?”
Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.”
Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.”
Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.”
Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate.
Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči.
Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.”
Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

Pobožna želja

Nekega dne se je Janez, ki je zelo pobožen vernik sprehajal po obali.
Nato je vzdihnil: “O Bog, izpolni mi eno željo. Imam samo eno željo.”.
Takrat zagrmi, se zabliska in se prikaže bog, ki reče: “Janez, Naredil si veliko dobrega v življenju. Z veseljem ti bom izpolnil kakršnokoli željo.”
Janez pa pravi: “Imam zelo nenavadno željo. Ne vem. če boš lahko to naredil.”
Bog odgovori: “Jaz sem vsemogočen. Naredim lahko karkoli. Vem da si zelo dober človek, zato ti lahko izpolnem kakršnokoli željo. Vem, da imaš dobro službo in veliko plačo. Imaš srečno družino. Žena te ima rada, otroci te imajo radi, vsi ste zelo zdravi. Le kako ti lahko pomagam?”
Janez pa pravi: “Želim si most med Evorpo in Ameriko. Na mostu naj bo 6 pasov na vsaki strani, da ne bo gužve.
Poleg tega mora biti še steza za motoriste, kolesarska steza in steza za pešce. Na vsakih 100 km naj bo postavljeno počivališče s črpalko in hotelom.”
Bog odgovori: “Kaj takega človek ne more narediti to lahko edino jaz naredim. Toda pomisli. Marsikje je morje globoko 5 km ali več. Če bom tam postavil stebre, bom ogrožal življenje mnogih morskih živali.”
Bog nadaljuje: “Janez! Od tebe, ki si zelo duhoven in razumevajoč človek sem pričakoval kakšno drugačno bolj nematerialistično željo. Prosim, zaželi si raje kaj drugega.”
Janez pravi: “Imam eno drugo željo vendar ne vem, če mo jo lahko izpolneš.”
Bog odgovori: “Janez! Jaz sem vsemogočen. Izpolnim ti lahko karkoli.”
Janes razmišlja in nato reče: “Rad bi razumel ženske. Rad bi vedel zakaj je včasih brez razloga slabe volje. Rad bi vedel, kaj razmišlja takrat, ko me samo gleda in nič ne reče.”
Bog nekaj časa razmišlja nato zajoka in odgovori: “Janez! Kakšne luči bi rad imel na mostu?”
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 05 Jun 2012 17:01 Naslov sporočila:

Pride Kopitar še enkrat do Brodeurja pa ga Brodeur praša:" Kaj pa ti spet tle?" Kopitar: Ah nč montirat sm pršu varčno žarnico." Laughing

_________________

megla

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
“Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!”
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
“Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec – kaj če in se prepogne…
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res… Medved pravi:
“Ok, no zdej pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”
_____________________________________________________________

Janezek pošlje fotru sms:
Daj mi malo denarja!
Fotr odgovori:
Sporočilo ni bilo dostavljeno.
_____________________________________________________________

Kmet Janez se odpravi v sadovnjak da bi nabral jabolka in s seboj vzame posodo za jabolka.
Ko gre proti sadovnjaku gre mimo jezera in vidi da se v njem kopajo tri gole ženske,
Ustavi se in jih opazuje. ena od žensk pa pravi da ne grejo ven dokler jih bo gledal, ker nočejo da bi jih videl gole.
Pa Janez odgovori: sej vas nisem prišel gledat, sam krokodile sem prišel nahranit.
_____________________________________________________________

Pri nedeljskem kosilu nekdo vpraša babico:
"No babica, kako si zadovoljna z novim slušnim aparatom?"
Babica zadovoljno odgovori: "Odličen je. Odkar ga imam, sem že trikrat spremenila oporoko"
_____________________________________________________________

Lovi petelin kokoš,da bi jo pof*ku. Pa kokoš beži pa si misl: če se ustavim me bojo mel za kurbo če pa zbežim pa nebom dobila. Eh najbolš,da se spotaknem.
_____________________________________________________________

Oče se osredotoča na svetovno prvenstvo v nogometu, ko pride v sobo sin in pravi:
- Oče, oče, mamo je povozil avto!
Ne da bi dal oči iz TV očka pravi:
- Začni se jokati, pridem takoj ...
_____________________________________________________________

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Afganistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...
_____________________________________________________________

NOVOPOROČENI PAR:
Drudi teden po poroki.
Mož, čeravno zaljubljen, ne more dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji. In reče ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?" vpraša žena. "Grem v bife, ljubica. Na pivo." Žena reče:"Ali želiš pivo, ljubezen moja?" Odpre hladilnik in mu pokaže 25 različnih vrst piva iz 12 držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije...).
Mož ne ve, kaj narediti, in edino, kar mu pade na pamet, je: "Ma ja, ljubica moja. Toda...v bifeju, veš, imajo ledene kozarce." Žena ga prekine z besedami:"Ali želiš leden kozarec, moj najdražji?" Vzame velik kozarec iz zamrzovalnika, tako leden, da se ji dvignejo dlake pokonci, ko ga prime.
Mož, že malo bled, reče:"Toda, ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke....pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?" "A bi rad gricke, mucek moj?" In odpre omarico ter začne zlagati na mizo čips, arašide, kokice,...
Mož, že ves bled, reče:"Draga, toda v bifeju imajo TV in lahko gledamo nogomet..." Mož še do konca ne pove, ko žena že pokaže na 126cm plazma ekran v dnevni sobi z najboljšim zvočnim sistemom.
"Toda, ljubica moja...v bifeju, veš, kolnejo in govorijo grdobije." "A bi rad slišal grdobije pišek?...Kreten! Spij to svoje pofukano pivo v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu! Pizda ti materna, ti si zdaj poročen in ne greš NIKAMOR! JASNO?!"
_____________________________________________________________

Prijateljici sta se odpravili ven na babji večer in zvrnili odločno preveč koktajlov. Do konca pijani sta se med hojo proti domu obe spomnili, da ju tišči na malo potrebo. Ker sta ravno hodili mimo pokopališča, je ena od njiju predlagala, da bi lahko svoje opravili kar za enim izmed nagrobnih kamnov.

Ker s seboj nista imeli robčkov, je ena izmed žensk namesto robčka uporabila kar svoje spodnje hlačke in jih nato zavrgla.

Druga ni hotela uničiti svojega dragega kompleta spodnjega perila in je uporabila kar okrasni trak, ki ga je našla na najbližjem nagrobnem vencu. Nato sta nadaljevali pot domov.

Naslednjega dne se je mož prve po telefonu pritoževal možu druge: 'Ti prekleti babji večeri se morajo končati. Danes ponoči se je moja žena vrnila domov brez spodnjih hlačk.'

'To ni še nič', je odvrnil njegov sotrpin. 'Moja se je vrnila s kartico, zataknjeno med ritnicama, z napisom Nikoli te ne bomo pozabili in podpisom: člani Gasilske brigade Kranj.'
_____________________________________________________________

Popotnik gre v džunglo in se tam izgubi. Najde ka neko pleme in ga odvedejo do svojega poglavarja. Ta mu reče :" Smrt ali čungalunga?" Popotnike izbere čungalunga in takoj za tem pride do njega črnec, ki ga pof*ka od zadi. Popotnik nato odide in kmalu ga ugrabi drugo pleme. Odvedejo ga do poglavarja in tudi ta mu da na razpolago smrt ali čungalunga. Popotnik spet izbere čungalunga in spet ga črnec pof*ka odzadi. Spet se odpravi dalje ko ga ugrabi še tretje pleme in ga odvede do svojega poglavarja. Poglavar mu da na razpolago smrt ali čungalunga. Popotniku je bilo dovolj vsega in glasno reče :"Smrt!" Poglavar se vstane in zavpije :" Čunga lunga do smrti!"
_________________

Sebek

Hahahaha

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Kako bi v gorenjščino prevedli naslednji stavek: "
Koprenaste meglice prekrivajo gorske nam vršace "

>

>
>

>

>

>

>

>

>

Odgovor spodaj za tiste, ki ne veste....
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

Za en kurc se vid! ...

Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti · Objavljeno: 04 Sep 2012 18:53 Naslov sporočila:

Sneg

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno
farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep
razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili
ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče
ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili
župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti
za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da
se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s
prižnice :

- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter
debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,
dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Črnogorka

Črnogorka se je vrnila z zdravniškega pregleda. Vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo ąe deset ur življenja, zato mu predlaga:

'Ajde, da vodimo ljubav cijelu noč!'

'Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ' - odgovori on.
_________________

Sebek · Objavljeno: 30 Sep 2012 08:19 Naslov sporočila:

CICERONOVA TEORIJA

1.REVNI DELA
2.BOGATI IZKORIŠČA PRVEGA
3.VOJAK BRANI OBA
4.DAVKOPLAČEVALEC PLAČA VSE TRI
5.POTEPUH POČIVA ZA VSE ŠTIRI
6.PIJANEC PIJE ZA VSEH PET
7.BANČNIK ROPA VSEH ŠEST
8.ODVETNIK ZAVAJA VSEH SEDEM
9.ZDRAVNIK UBIJE VSEH OSEM
10.POGREBEC POKOPLJE VSEH DEVET
11.POLITOK ŽIVI NA RAČUN VSEH DESETIH

Janezek je po svoji smrti odšel direktno v pekel. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo peklensko vroče.
Janezek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se ta zlaže, se premakne kazalec."
Janezek : "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela..."
Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Janeza Janše".
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla

Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere.
Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje. Bliskne.
Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje. Spet udari fleš.
Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje.

Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu.
_________________

Sebek · Objavljeno: 25 Nov 2012 13:32 Naslov sporočila:

*Bog je ustvaril kravo. *

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti

na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Določam ti življenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let.
Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal. ****

*

**Drugi dan je Bog ustvaril psa. *

Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in
lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse
življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil. ****

*
**Tretjega dne je Bog ustvaril opico.* ****

Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo
smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar
dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz,
prav?''
In Bog je ze spet privolil.
*

**Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. *

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti
ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom
svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom
imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

*Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,
seksamo, uživamo in nič ne delamo J Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da
preživimo svojo družino L Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo
svoje vnuke J Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki
pride mimo.*****

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 19 Dec 2012 16:48 Naslov sporočila:

ODLIČNA IDEJA ZA NOVOLETNE ŽURE

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, iz katere sta se slišala hrup in glasba.
Ko se iz nje opoteče že na prvi pogled hudo nadelan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila,kar nekaj časa lovi ključavnico, preden ga odklene.

Končno sede za volan in nekako spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo, si misli policaj in se odpelje za njim.

Vklopi sireno in luči ter začne možakarja loviti. Po desetih minutah dirke se pijani možakar le ustavi.
Takoj mora opraviti alkotest. A kaj, ko ta pokaže 0,0!

Policaj ves besen vpraša v čem je finta.
On pa reče: Danes so mene določili za vabo. Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 17 Jan 2013 18:33 Naslov sporočila:

Lamborghini forum:
Ko se pelem 330km/h zače veter piskati v kabini, jaz enostavno ne vem več kako naprej

Mercedes C-klasa forum:
V nedeljo ko sem šel kupiti žemljice mi je zmočil avto dež, kaj naj sedaj naredim?

Mazda mx5 forum:
Danes mi je tako tele v vw touaregu pelal čez avto

Vw touareg forum:
Meni se je pod karoserijo ena mazda mx5 zaštekala. Kako jo dobim zdaj ven??

Renault forum
Prodajam letno karto za avtobus. Moj avto prej ko sem pričakoval prišel iz servisa

Bentley forum
Danes sem kadil v avtu in uporabljal pepelnik, kako ga sedaj zamenjam, ali raje kupim nov bentley???

Porsche Cayenne forum:
Poraba pod 40 L/100km. Okvara motorja??

Smart forum:
Vgradil motor od APN4. Končno več močii!!!

Camaro forum:
pri ugasnjenem motorju poraba samo 20L

Mustang forum:
Tak slabič v hondi civic me je hotel danes prehitevati

Honda civic forum:
Tak slabič v ford mustangu me je hotel danes prehitevati

Honda forum:
moj motor od integre se ŽE pri 9000obratov na minuti preneha vrteti in seka blokada. OKVARA MOTORJA MOGOČE?

Honda CRX forum
Od soseda pes mi spije v mojem izpuhu, ali lahko prižgem motor ali bo sosed prijavil ker bo pes ogluhel?

Opel forum
moja corsa nima rje. RESNOO!!

Dodge viper forum
KAJ NAJ NAREDIM? V sesalnem kolektorju se mi je zataknil smart. Kako ga dobim ven?

Ford fiesta forum
Pod pokrovu motorja imam šivalni stroj

Seat arosa forum:
Danes sem tekmoval v ilegalni dirki. Žal je zmagal traktor

BMW 3 E36 forum v Nemčiji:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

BMW 3 E36 forum v Sloveniji:
Kje mogu v mestu dobit najbol dobare cevapcice?

Hummer forum:
Danes sem si upognil odbijač. 24 težko poškodovanih 10 mrtvih. Sedaj me pa zanima ali morem nujno kupit črn lak pri pooblaščenem servisu, namreč oddaljen je 25 km oddaljen, to me stane 40€ bencina

Mercedes Benz 190D forum:
Ima kdo odpadno olje?

Fiat forum:
Kaj se mi bolj splača mesečna ali letna karta za avtobus

Alfa romeo forum:
Samo 10 litrov olja na 1000 prevoženih km, kaj delam narobe?

Toyota forum
Moja corolla ima sedaj 340 000 prevoženih km, mislite da bi bil čas da prvič zamenjam olje ali ga naj samo dolijem??

Volvo forum
prevoženih 500 000km, končno nekaj crknilo,- pozicijska lučka

Vw dizel (TDI) forum
kje dobim zvočno izolacijske preproge???

BMW X6 forum
Rabim manjši kredit, crknila mi je lučka v kabini

vw polo forum
Med karoserijo in asfaltom še 2 cm zraka, kako ga dobim še nižje?

Honda nsx forum:
Zakaj danes vsi tako počasi vozijo?

Hyundai forum:
Kdo tukaj???

Vw Passat forum:
Kje dobiti večje količine krom trake?

Audi a8 forum:
POSIM POMOOČ, sem se zaprogramiral, kako odprem pepelnik???

Mercedes AMG S klassa forum
Iščem navadnega S-klasso mercedesa za vsaki dan

Subaru wrx forum:
Pozna kdo veze pri policajih, imam 153 kazni zaradi drifta

Dodge viper forum:
Prvič ko sem spelal v prvi prestavi sem se vstrašil in zmočil. Kako dobim sedaj te fleke iz usnjenih sedežev

Lamborghini forum:
Danes pri prehitevanju opazim na traktorju znak lamborghini, kakšen čudak!!!

Bugatti forum
Danes porabil le 1 liter na 1 km, kaj delam narobe???

Vw golf forum
koliko morem doplačati za klimo?

Opel forum
Pri nakupu novega opla dobim AMZS društvo zraven??
_________________

Primož · Objavljeno: 11 Jun 2013 09:38 Naslov sporočila:

Dosla raja s ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu:
- "Perice, mozes li nam reci kako ti je bilo na ekskurziji?"
- "I'm not Perica", - kaze on, - "I'm Perry."
- "Ok, Perry", - kaze razredna, - "reci nam kako ti je bilo in England?"
-"OK", - kaze Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih,
zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih
rucao, pa na verandu. Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu. I tako iz
dana u dan."
-"Ok, Perry, nije bilo bas zanimljivo",- kaze razredna.
- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
- "I'm not Verica, I'm Veranda."
_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli