Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek

PAMETEN OTROK
Ženska je rodila otroka, ki je bil zelo inteligenten, odkar je prijokal na ta svet. Ko ga je mama iz porodnišnice prinesla domov in ga odnesla v otroško sobo, kjer je že imel pripravljene igrače: lutke in gumijaste živali, se je takoj oglasil:
"Hočem računalnik in logaritme, ne pa to navlako!"
Mama ga je odnesla v bolnico, povedala za težave - da je pač prepameten za svoja leta, no ja, ne leta ampak dni, in v bolnici so se odločili, da ga operirajo in mu vzamejo pol možganov. Ko ga je mama po operaciji prinesla domov je otrok zagledal gumijaste igrače in lutke in spet rekel:
"Hočem računalnik in logaritme!"
Mama ga je vrnila v bolnico, kjer so se odločili, da mu iz glave poberejo vse možgane. Po operaciji ga je mama prinesla domov in si potihem zamomljala:
"Upam, da ne bo spet hotel imeti računalnika in logaritme!"
Sin je v otroški sobi takoj zagledal gumijaste igračke in lutkice in se oglasil:
"Vozniško in prometno dovoljenje mi pokažite!"

VZROK IN POSLEDICA
"Kdaj vzrok sledi posledici?"
"Kadar gre zdravnik za krsto svojega pacienta."

PRISPEVKI
Janez se je med popotovanjem po Evropi ustavil v manjšem škotskem mestu. Ceste so bile opustele, nikjer nikogar. V centru mesta zagleda policista in ga vpraša, kaj se dogaja?"
"Rdeči križ pobira prostovoljne prispevke po ulici."
Naslednji dan je bila na ulicah množica ljudi. Mimoidočega vpraša, kaj pomeni ta množica.
"Danes Rdeči križ pobira prostovoljne prispevke po domovih."

POLNO ŽIVLJENJE
Profesor filozofije je stal pred študenti v predavalnici. Pred seboj je imel nekaj stvari. Ko se je začelo predavanje je v roke vzel prazen kozarec od majoneze. Napolnil ga je z večjimi kamni, premera približno 5 centimetrov in vprašal študente, ali je kozarec poln. Pritrdili so mu.
Nato je v roke vzel posodo z manjšimi kamenčki in jo zvrnil v kozarec. Na rahlo ga je potresel. Kamenčki so se skotalili v prazne prostorčke med kamni in že so bili v kozarcu. Potem je ponovno vprašal študente, ali je kozarec poln. Nasmehnili so se in mu pritrdili.
Profesor je nato z mize pobral škatlo z zelo drobnim peskom in ga stresel v kozarec. Seveda je droban pesek zapolnil še ostale prazne prostorčke v kozarcu.
"Zdaj pa želim," je rekel profesor študentom, "da spoznate, da je to vaše življenje. Veliki kamni predstavljajo pomembne stvari - vaše družine, partnerje, vaše zdravje, otroke, prijatelje. To so stvari, ki ostanejo, če je vse drugo izgubljeno. Vaše življenje je še vedno polno. Manjši kamenčki so druge stvari, ki štejejo: vaša služba, vaša hiša, stanovanje, avto. Pesek pa predstavlja vse ostalo, manjše stvari. Če daste v kozarec najprej pesek, potem v njem ni prostora za manjše in večje kamne. Isto velja za vaše življenje. Če porabite ves svoj čas in energijo za majhne stvari, nikoli ne boste imeli prostora za stvari, ki so za vas resnično pomembne. Bodite pozorni na stvari, ki so odločujoče. Igrajte se s svojimi otroci. Vzemite si čas in pojdite na zdravniški pregled. Peljite partnerja na ples ali na koncert. Poveselite se s prijatelji. Za čiščenje hiše oziroma stanovanja se bo še vedno našel čas. Najprej poskrbite za kamne - za stvari, ki resnično štejejo v življenju. Postavite si prioritete. Vse ostalo je samo pesek."
Nek študent je vzel kozarec, za katerega so se že prej študentje in profesor strinjali, da je poln, in zlil vanj kozarec piva. Pivo je zapolnilo še vse preostale prostorčke in resnično napolnilo kozarec.
Nauk: "Vseeno, kako je polno vaše življenje, vedno je prostora še za kozarec piva."

Basti Fantasti · Objavljeno: 22 Nov 2007 16:56 Naslov sporočila:

Letalska nesreča:

Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

Janezek in matematika:

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
_________________

Basti Fantasti · Objavljeno: 23 Nov 2007 20:16 Naslov sporočila:

Ali veste zakaj so stevardese tako lepe pa tako zrihtane in urejene??
_________________

Basti Fantasti · Objavljeno: 25 Nov 2007 13:09 Naslov sporočila:

Janezek reče mami:
Mami mene zafrkavajo, da imam veliko glavo
Mama reče:Saj nimaš velike glave
Oče pa se medtem oglasi:
Kdo je pustil kolo v hodniku!!!
Mama odgovori:To ni kolo.To so Janezkova očala bedak!!!
_________________

slavko · Objavljeno: 25 Nov 2007 14:41 Naslov sporočila:

Basti Fantasti · Objavljeno: 25 Nov 2007 14:44 Naslov sporočila:

Da se avion dvigne Very Happy

_________________

Sebek · Objavljeno: 25 Nov 2007 20:20 Naslov sporočila:

Štorklja je bila že stara in ni mogla pravočasno dostavljat otrok. Tako enkrat prosi boga naj ji kako pomaga. Bog nekaj časa razmišlja in se odloči da ji bo dal kolo. Štorklja je bila vesela kolesa in si je zmontirala košari eno spredaj eno zadaj. Zadaj so bili grdi, spredaj pa lepi otroci, ki so si peli lepo pesmico...
A veš katero pesmico so si peli?
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti · Objavljeno: 08 Jan 2008 15:08 Naslov sporočila:

en slikovni vic s pojasnilom Very Happy

Izbrskali smo statistični dokaz Very Happy

kot ga prikazuje slika po letih, da se zemlja in podnebje res segrevata. Vprašamo se lahko samo še, kaj sledi .... Very Happy

_________________

Sebek · Objavljeno: 25 Jan 2008 20:23 Naslov sporočila:

Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju
vojaškega roka v Italiji:

Spoštovani gospod obrambni minister!

Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu rešili.

Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske.
Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko
moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je
svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se
pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je zena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat,
saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi
oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina.
Torej sem jaz svoj lastni dedek.(vse jasno? Smile op.)
Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite
vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo
hkrati sluziti vojaški rok.
Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!

(v aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške
dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so
posledica neurejenih družinskih razmer)
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Basti Fantasti · Objavljeno: 30 Jan 2008 01:09 Naslov sporočila:

Doktor v psihiatrični bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.
"Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"
Very Happy

_________________

Primož · Objavljeno: 06 Feb 2008 22:53 Naslov sporočila:

IN SE VECNO VPRASAJE:
Zakaj je piščanec prečkal cesto?

UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki ga je imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto, ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil, da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK
COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

MIRAN ALIŠIČ
UUUULAAALAAA kakšna drama.
Laughing

_________________
Chuck Norris pije LAŠKO!

megla · Objavljeno: 07 Feb 2008 21:39 Naslov sporočila:

Tedi in Bobi gresta v Avstrijo

Gresta Tedi in Bobi v Avstrijo, pa nimata potnega lista, pa se napravita v kravo – Tedi spredaj, Bobi pa zadaj. Pa prideta do carinika, ki jo pogleda pa pravi: »Ne vem če je to prava krava.« In prinese seno in vodo, pa Tedi vse poje in popije. Pa carink reče: »Še zmeri ne verjamem da je to prava krava«, pa prinese še več sena in vode. Tedi vse poje pa popije. pa carinik še zmeraj ne verjame da je to prava krava, pa prinese še več sena in vode. Tedi vse poje in popije, Bobi se pa začne zadaj smejat. Pa reče Tedi: »Ej Bobi carinik pa bika žene.« Laughing

EDIT: Tukaj je še približen posnetek tega. Ni ravno krava ampak bistvo se pa vidi Laughing

http://youtube.com/watch?v=9x7FsQgIHu8

Tedi in Bobi gresta v Ameriko

Gresta Tedi in Bobi v Ameriko, pa Bobi ne zna angleško, pa mu Tedi reče če te kdo kaj vpraša ti sam reci Yes. In gre Bobi po mestu, pa sreča boksarja, ki ga vpraša če ga udari pa mu reče yes, pa ga udari. Pa pride nazaj do Tedija pa mu reče, da če rečeš yes te udari. Pa mu reče Tedi pol pa reci No. In gre Bobi spet po mestu pa spet sreča boksarja, ki mu reče: »A sem te zadnjič preveč?«, pa mu reče No, pa ga spet udari. Laughing

PS: če jih v živo povem in po domače se lepše sliši Laughing

Mal jih še sledi, sam da se jih spomnem Laughing

megla · Objavljeno: 07 Feb 2008 22:42 Naslov sporočila:

Še ene par za lahko noč Very Happy

Gredo Slovenci in Hrvati tekmovat, kdo je bolj neumen, pa rečejo Slovenci: »Mi smo bolj neumni, mi smo sredi polja zgradili most.« Pa Hrvati odvrnejo: »Ne mi smo bolj, mi pod njim ribe lovimo.« Laughing

Hotel 1:
Pridejo Slovenc, Američan in Bosanec v hotel pa zaprosijo za sobo. Pa jim receptor odvrne, da imajo vse poln razen ene sobe, vendar v njej straši. Pa se jo odločijo vzeti. Pa pridejo do nje pa gre prvi Američan noter in sliši: »Olupim te, pojem te!« Priteče takoj ven ves bled. Gre naslednji not Bosanec in sliši isto. Priteče vem še bolj bled kot Američan. Pa gre kot zadnji not še Slovenec in zopet sliši: »Olupim te, pojem te!« Pa prižge luč in vidi opico z banano v roki, ki si pravi: »Olupim te, pojem te! Olupim te, pojem te!« Laughing

Hotel 2:
Pridejo Slovenc, Američan in Bosanec v hotel pa zaprosijo za sobo. Pa jim receptor odvrne, da imajo vse poln razen ene sobe, vendar v njej strašno smrdi, ker je v sobi dihur, vendar ga nikakor ne morejo spraviti ven. In tako se sami ponudijo, da ga spravijo ven. Pa gre prvi v sobo Slovenec, takoj priteče ven in komaj še diha. Gre naslednji not Američan, tudi takoj še komaj živ priteče ven. Pa gre kot zadnji not Bosanec pa priteče dihur ven. Pa ga vprašajo kaj je naredil, da mu ga je uspelo spraviti vem, pa odvrne: »Ja nič, samo čevlje sem sezul.« Laughing

Basti Fantasti · Objavljeno: 08 Feb 2008 00:48 Naslov sporočila:

Sebek · Objavljeno: 07 Jun 2008 21:46 Naslov sporočila:

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 19 Jul 2008 19:42 Naslov sporočila:

Nočno predavanje

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."

Kje je najlepše

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Viagra za drisko

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli