Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 27 Nov 2010 18:54 Naslov sporočila:

Ginelog in strojnik

"Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino.Če jo boš znal
razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš znal sestaviti, boš
imel 100 jurjev plače!"
Res, ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje.Ko
konča, mu reče: "V redu, sprejet si! Plače pa boš imel 150 jurjev!"

Začuden ginekolog debelo gleda:"Zakaj pa 150 jurjev?"
Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil
si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh , za to ti dam
pa še dodatnih 50 jurjev!..."

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 02 Dec 2010 21:36 Naslov sporočila:

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.

MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In vseeno mi je, če se rima ali NE!

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 13 Jan 2011 17:54 Naslov sporočila:

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.

Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo

svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:

zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...

"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden

V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na

urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven

dežurni kirurg in reče:

"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna

pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 26 Jan 2011 18:30 Naslov sporočila:

***
Nebeška vrata so se nenadoma pokvarila.
Sveti Peter je dal v časopis razpis za popravilo.
Prvi se je na ponudbo odzval kosovski Albanec, ki je bil pripravljen restavrirati vrata za 400€, kar pomeni 200 € za delo in 200€ za material.
Takoj za njim se pred svetim Petrom pojavita še Makedonec in Bošnjak, ki sta pripravljena vrata popraviti za 600€.
Sveti Peter povpraša, zakaj sta dražja kot kosovski Albanec.
Razložita mu, da sta dva in da imata 400€ za delo in 200€ za material.
Tretji pa se pojavi Zoran Jankovič, s ponudbo 3000€.
Sveti Peter se začudi nad enormno ponudbo, nakar mu Jankovič pojasni:
"Poglej, sveti Peter, če se strinjaš, 1000€ tebi, 1000€ meni, 600€ da zaveževa usta Bosancu in Makedoncu, za 400€ pa naj popravi vrata Šiptar."
Sveti Peter je naglo odgovoril:
"A veste, gospod Jankovič, to niso Stožice!"
*****
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 01 Mar 2011 18:18 Naslov sporočila:

Svari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na dekle

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom 1 minute ena za drugo.
- Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča .
- Premakni opozorilo 'POZOR, SPOLZKA TLA!', tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj
: 'Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?'
- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu, in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči roke in noge k sebi ter zakriči: 'NE! Že spet ti čudni glasovi.'
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: 'Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!'

Če vse to narediš v enem popoldnevu, bodi prepričan, da ti nikdar več ne bo treba z dekletom po nakupih ...
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 04 Mar 2011 21:06 Naslov sporočila:

Kid : Mom can I wear mini-skirt today ?
Mom : No !
Kid : Can I wear lipstick?
Mom : No !
Kid : Can I wear high heels ?
Mom : No !
Kid : But mom! I'm 17 years old !
Mom : I know Justin, I know ...
Laughing

_________________

megla · Objavljeno: 26 Mar 2011 21:06 Naslov sporočila:

TEHNIČNA PODPORA

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda..."
"Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril
"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc se simpatičen.
_________________

Sebek · Objavljeno: 20 Apr 2011 19:15 Naslov sporočila:

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK.

Sednu u čamac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

- Jel' umete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umete VI čitati ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!

........................................................................................................

Ker je Janezek med poukom govoril grde besede, se učiteljica in
sošolke odločijo, da bodo naslednjič, ko bo Janezek rekel nekaj
grdega, iz protesta zapustile razred...
Naslednji dan Janezek zamudi pouk.
Ko končno pride v razred, ga učiteljica vpraša:
"Janezek, zakaj pa zamujaš?"
"Gledal sem v sosednji ulici, kako gradijo kurbnhaus."
V tem trenutku vse sošolke vstanejo in skupaj z učiteljico začno
zapuščati razred...
Janezek pa jim pravi: "Kam pa greste, sej so komaj temelje postavili..."

Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

TEST ZA PAMETNE LJUDI !

Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno dodatno vprašanje. Ma njih morate TAKOJ odgovoriti. Ne smete dolgo razmišljati, odgovorite takoj .
OK?
Pa, da vidimo koliko ste zares pametni.
Pripravljeni?
Gremo !!! (scroll down)

Prvo vprašanje:

Tekmujete v dirki. Prehitite drugo osebo. Na katerem mestu ste?

Odgovor:

Če ste odgovorili da ste prvi, je odgovor napačen! Če prehitite
drugo osebo, zasedete njeno mesto, torej ste drugi!

Ko boste odgovarjali na drugo vprašanje, ne razmišljajti tako dolgo,
kot pri prvem.

Drugo vprašanje :

Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?

Odgovor:

Če ste odgovorili da ste predzadnji, potem je odgovor napačen.
Povejte, kako lahko prehitite zadnjega?

To vam ne gre prav dobro, kajne?

Tretje vprašanje:

Zelo zafrknjena matematika! To morate narediti BREZ KALKULATORJA ALI SVINČNIKA.
Poskusite.

Vzemite1000 in prištejte 40. Sedaj prištejte še 1000. Temu prištejte 30.
Prištejte še 1000. Prištejte 20. In sedaj prištejte še 1000.
Prištejte 10. Kolikšen je seštevek?

Spustite se dol in poglejte odgovor.

Ali ste dobili 5000?

Pravilen odgovor je pravzaprav 4100.

Ne vrjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danes definitivno ni vaš dan. Mogoče
boste točno odgovorili na naslednje vprašanje.

Četrto vprašanje:

Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je
ime peti hčerki?

Odgovor: Nunu?

NE! Seveda ne.
Njeno ime je Marija.. Preberite vprašanje ponovno.

OK, sedaj pa bonus vprašanje:

Nema oseba želi kupiti zobno ščetko. S kretnjami oponaša čiščenje zob in prodajalcu uspe pojasniti kaj želi.

Če slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?

Odgovor:

Odpre usta in pove. Preprosto, kajne?

POŠLJITE TO NAPREJ IN OMOGOČITE MALO ZABAVE ŠE KOMU DRUGEMU! Smile
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555

ali pa

nariši kvadrat s trem črtam

Sebek

Veliko podjetje je v želji po spremembah zaposlilo novega direktorja.

Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh zabušantov.
Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel na zidu, in ga vpraša:
"Koliko zaslužite v enem tednu?"

Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori:
"Zaslužim 200 EURO na teden. Zakaj?"

Šef nato seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 EURO v gotovini in zavpije:
"Tukaj je plača še za 4 tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte nazaj!"

S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša:
"Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?"

Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši:
"Pico nam je pripeljal."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,

a Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?

Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?

Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.

Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk: Perverznost se pojavi z leti! Sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 02 Jun 2011 14:37 Naslov sporočila:

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada kar naenkrat znašla sredi puščave?
Prvi dan bi se čudili.
Drugi dan bi imeli sestanek.
Tretji dan pa bi podražili pesek
Very Happy

Čista resnica Crying or Very sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 10 Jun 2011 18:21 Naslov sporočila:

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža
ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih
nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali
nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti, gospod Pahor...Vstopite.
Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 18 Nov 2011 09:55 Naslov sporočila:

Žalostno toda resnično!

Bolehni upokojenci si le težko privoščijo bivanje v domu za upokojence.
Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike doplačil.
Naš predlog, ki kroži po mailu:
Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolco.
Nato ustrelite dva skorumpirana vladna uslužbenca. (pravzaprav lahko tudi več)
Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali zobno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne.
In kdo bo vse to plačeval za vas: ista vlada, ki nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike pomoči. Rolling Eyes

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 18 Nov 2011 22:30 Naslov sporočila:

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo pivo Virant, Pahor, Janša in Jankovič.
Virant eksa pir in se zadere: "Živela Slovenija" in skoči s strehe!
Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz nekaj storiti.
... Tudi on eksa pir in se zadere "Živela Slovenija" in skoči s strehe, direkt na glavo.
Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo, moram tudi jaz nekaj narediti za našo Slovenijo.
Tudi Janša eksa pir, se zadere "Živela Slovenija" in porine Jankoviča s strehe
_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli