Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 02 Feb 2009 22:21 Naslov sporočila:

RECESIJA
Dva pijančka, ki se vsak dan nacejata s pivom med popivanjem modrujeta. Eden vpraša:

* Imapti za letos, ko nas je zajela recesija kakšno posebno željo?
* Isto kot ti.
* Res, da jo slišim.
* Recesija nama lahko vse vzame, samo piva ne.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 14 Feb 2009 20:27 Naslov sporočila:

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;

Izpolni vprasalnik in da kri.

Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:

- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?

- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.

Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,

ki bi ga pozdravilo.

Doktor :

..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!

- ja, res je.

Doktor:

- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2

litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3

pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom

kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete

zivi !!!

Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".

Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:

- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?

- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina! Smile

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam
letiš? "

"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset
let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"

"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli in
imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."

"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"

"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.

"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."

"? ? ? ....."

"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od
strahu!"

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: *

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan,

da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med

vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe,

mu dam milijon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide

iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči

pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do

Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas

spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne

še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede

in junaku izroči milijon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima

me, kam si izginil za tiste pol ure?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil:

"Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko." Sad

Dva moška gresta na bencinsko črpalko, na kateri
poteka natečaj - možnost,
da zadeneš zastonj seks, če napolniš tank
avtomobila z bencinom. In tako
natankata avto, gresta k črpalkarju plačat
bencin in vprašata, kako je
možno priti do zadetka.
>>Jaz pomislim na številko med 1 in10,<< pravi
črpalkar<< in, če jo uganeš,
zadeneš zastonj seks.<<
>>O.K.<<, pravi prvi od obeh in reče: <<Jaz
ugibam, da misliš na 7.<<
>>Žal, sem mislil na 8,<< odgovori črpalkar.
Naslednji teden ponovno poskusita srečo. In ko
gresta plačat, jima črpalkar
reče, naj si izbereta številko.
Tokrat ugiba drugi in reče:<<2.<<.
>>Žal ne, 3 je,<< pravi črpalkar in še doda:<<Pa
pridita drugič in ponovno
poskusita.<<Ko>>Veš kaj, meni se zdi, da
je vse to samo prazna reklamna finta.<<
>>Niti slučajno!<< pravi drugi,<< moja žena je
prejšnji teden dva krat zadela.<<

Da nebote rekli da nič ne pišemo Laughing

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555 · Objavljeno: 15 Feb 2009 12:30 Naslov sporočila:

Došla ženska u policijsku stanicu i hoče da registruje auto.
Kaže radniku na salteru:
Molim vas, ja sam lezbejka i hoču da imam roze tablice!
Sa druge strane:
To ne, neče moči. Uzmite ove bele tablice.
Ali ja sam lezbejka i hoču da imam roze tablice!
NE MOŽE. Svi imaju bele!
Je li, a kako pe*eri imaju plave?!

Sebek · Objavljeno: 20 Feb 2009 21:57 Naslov sporočila:

Jelinčič nabira gobe. Nabral je same zelene mušnice, nato pa je srečel gobarja Novaka. Novak gleda te gobe in mu reče da so smrtno nevarne. Jelinčič reče ŠTO, Novak pa eh nič nič in gre dalje. :) :)
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 21 Feb 2009 19:17 Naslov sporočila:

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim
in
ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še
predno si sestra Francka opere rit v njej!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 24 Feb 2009 21:33 Naslov sporočila:

to naredite pa ne boste rabili plačevat kazni za prehitro vožnjo.

no tkle se pa izogneš kazni zarad prehitre vožnje:
mate nov športni avto in se vozite po rahlo zaviti cesti s malo prometa.. kar naenkrat vas ustavi policaj ... vi se seveda zavedate da ste vozili prehitro... pol se pa začne
policaj: vozniško prosim
ti: ga nimam
policaj: pa kako ne
ti: so mi ga vzeli k sm FUL preveč napihal
policaj:( itak že začuden): no pol pa usaj prometno
ti: nimam ni moj avto
policaj: ja čigav pa je ??
ti: ja nevem sm ga ukradu
policaj: ukradli ste avto
ti: ja ... aja pa sm se spovnu da sm vidu prometno ko sm stavu pištolo u predal
policaj ( že zelo zmeden): pištolo mate u predalu ??
ti: ja tja sm jo dal potem ko sm ubiu lastnico od avta
policaj ( ne ve več zase ): ubili ste lastnico?????
ti(mirno): ja saj mam truplo u prtlažniku
policaj itak srat prime in pokliče okrepitve
....
čez par minut vas obkoli par avtov in kupica policajev s pištolami
potem se spet eden oglasi
policaj: a lahko odprete predal avta sumimo da je v njem pištola
ti: seveda ampak predal je prazen ( lepo odpreš in pokažeš)
policaj (malo zbegan): no potem pa odprite še prtljažnik ... v njem naj bi bilo truplo
ti ( malo začudeno): kakšno truplo poglejte saj je prtljažnik odprt
policaj pogleda in seveda o truplu ne duha ne sluha
policaj: ampak policaj ki vas je ustavil nam je rekel da imate pištolo in mrtvo žensko u prtljažniku
ti: hja in ta lažnivec vam je sigurno rekel tudi da sem vozil prehitro.
Sad

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

NE555 · Objavljeno: 25 Feb 2009 07:13 Naslov sporočila:

SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIJONU ČEZ ISTRO, PA PRAVI MESIČ,
DA VR?EM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??

PA PRAVI SANADER, DA VR?EVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA
OSREČIVA DVA ISTRANA.

PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN), PA DA VR?EM JAZ VAJU OBA, PA DA
OSREČIM CELO ISTRO!!!!!

NE555 · Objavljeno: 25 Feb 2009 07:14 Naslov sporočila:

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepcijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

NE555 · Objavljeno: 25 Feb 2009 07:15 Naslov sporočila:

KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2009

* ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.

* SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO. ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.

* ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.

* BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.

* ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.

* VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.

* KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.

* ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.

* UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.

* RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.

* POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.

* RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO, JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.

* DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.

* JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.

* VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.

* ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.

* KO SE ZBUDIŠ, GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.

* ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POŠTO.

Basti Fantasti · Objavljeno: 01 Mar 2009 18:58 Naslov sporočila:

en Koširjev:

ja Franci kakšen pa si?
- Napaden
Ja kdo te je pa napadu?
-moj lastn pes
A maš novga psa?
-ne tega mam že deset let
Ja že deset let, ja koko tej pa poj lastn pes napadu?
- ni me spoznov
Ni te spoznov, ja Franci kakšn si pa biv?
- trezn Laughing

_________________

NE555 · Objavljeno: 04 Mar 2009 12:36 Naslov sporočila:

POROČILO ZAVAROVALNICI

Sledi pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA),

v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči,
vam sporocam naslednje:
Pod stevilko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opisem, kaj sem
s tem mislil. Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi
šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se približno
250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se
odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru.

Čez skripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na
drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil
navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke
čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega
poročila, je moja takratna telesna teza znasala 75 kg. Ker me je v tem
trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo
vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv.
Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno
večjo hitrostjo. Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro,
ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poskodbe na lobanji in
zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo
hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase
potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub
bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako
močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.
Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno
sklicujem na točko 11 mojega poroćčila, kjer je navedena moja telesna teza
(75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati.
Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno srečal s tokrat
navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po
nogah in spodnjem delu telesa. Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje
spusčanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poskodbe.
Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca. Hkrati pa z obzalovanjem
priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat izgubil prisebnost. Ko sem
namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni
iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo
navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Francelj

NE555 · Objavljeno: 05 Mar 2009 11:21 Naslov sporočila:

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti
res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne
le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš,
raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da
skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni
petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le
močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od
vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti."
Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg
tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem
postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:

"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

NE555 · Objavljeno: 05 Mar 2009 11:22 Naslov sporočila:

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me nebi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so
tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

Sebek · Objavljeno: 05 Mar 2009 22:28 Naslov sporočila:

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.

Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se
usede zravn golaža.

Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede
zravn.

Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede
zravn.

Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še
ona.

Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.

Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.

Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.

Se srecajo 3 zajcki in si zacnejo pripovedovati, kako bodo preziveli mrzlo zimo.
Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, ce me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."
Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, ce me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in zacel plesati."
Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, ce me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lazje docakala pomlad."
...zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajcki zopet srecajo in si zacnejo pripovedovati, kako so preziveli .
Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajzno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nic me ni zeblo...."
"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprasata ostala dva.
>MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA- ČA- ČA....<

Poduhovljen
Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri k...C si ga je drkal po svečah!?"

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi
preluknjala karto.
Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.
Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm!
Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca.
Kaj če si jo malce bolj ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.
In buteljka je. ....Kar draga...... Torej je moški privlačen.
V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj
ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.
Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.
Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "Se poznava?!?!?!?!"

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en
možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pet tisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. bar man odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pet tisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša bar mana. Bar man odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in bar man stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšnje leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:

"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"

"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila.

"Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez.

Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo. Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.

"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez.

Profesorica ni dolgo razmišljala in je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo:

"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"

Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala. Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal:

"Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

Dva geja sta se odlocila imeti otroka. Nasla sta prostovoljko, zmesala

svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih

mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla. Tam je 20

dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri:

"Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.". Sestra :

"Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."

Tale zgodba se lahko zgodi tudi vam,zato bodite previdni.

Fant in punca sta se želela skupaj udeležiti pustne zabave, a je punca z migreno obležala v postelji. Fant se je zvečer oblekel v kostum in se poslovil od svojega dekleta.

Punca je zaspala, toda, ko se je sredi noči prebudila je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odločila se je, se oblekla v kostum in odšla na zabavo.
Vedela je, da njen fant ne pozna njenega kostuma, zato se je zabavala ob gledanju fanta, kako se vrti okoli zenske družbe in jih osvaja.
Končno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se tesno privil ob njo.
Že po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala seksualnim užitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo in odšla v stanovanje, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.
Ko se je domov vrnil fant, ga je vprašala: "Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgočasno! Odšel sem k prijatelju Marku, ki je pogrešal družbo in sem tam kartal celo noč. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je želel iti na pustovanje."

Sin postavi vprašanje Očetu?
â€ž Ata, kaj je pravzaprav politika ?â€ś

Oče odgovori.
Poglej, jaz domov prinašam denar zato sem Kapitalist

Tvoja Mama upravlja z denarjem zato je Vlada

Tvoj Dedek pazi, da ima vse svoj red zato je Sindikat
Naša služkinja je Delavski razred

Mi vsi mislimo samo na eno stvar, namreč tvoj blagor. Zaradi tega si ti Ljudstvo.

Tvoj mali brat, ki še leži v plenicah, pa je Prihodnost
Si zdaj to razumel moj Sin?

Mali razmišlja in nato prosi očeta, če lahko eno noč prespi in šele nato odgovori na vprašanje.

Ponoči se mali zbudi zaradi zelo glasnih krikov njegovega brata, kateri je napolnil plenice in zaradi tega zelo glasno joče.

Ker mu ni jasno kaj naj naredi se odpravi v spalnico staršev.

Tam leži samo mati, spi pa tako trdo, da je ne more zbuditi.

Zato se odpravi v sobo služkinje, kjer se Oče z njo zabava, medtem ko dedek neopažen vse skupaj skozi okno opazuje !!!

Vsi so tako zaposleni, da ne opazijo malega ko stoji pred njimi.

Tako se mali neomajen odloči, da gre nazaj v posteljo.

Naslednje jutro vpraša Oče svojega sina, če lahko zdaj s svojimi besedami opiše, kaj je POLITIKA.

â€ž DAâ€ś
odgovori Sin

Kapitalisti zlorabljajo delavski razred

Sindikat vse to od daleč samo opazuje

Medtem ko Vlada spi

Ljudstvo se popolnoma ignorira

In naša Prihodnost leži v dreku
TO je POLITIKA
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 18 Mar 2009 21:14 Naslov sporočila:

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 18 Mar 2009 21:29 Naslov sporočila:

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli