Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Sebek · Objavljeno: 30 Nov 2008 22:40 Naslov sporočila:

> V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
> Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki
> jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
> Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
> Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
>
> Štajerc: "Daj mi jajčko!"
>
> Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
> "Ampak, kokoš je moja!"
> "Dvorišče pa moje!"
> "Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas na Štajerskem rešimo
> takšnele primere na zelo enostaven način ..."
> "Kako reče Ljubljančan?"
> "Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
> pobereš, nato boš ti mene in štopal.
> Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
> "Velja!"
> Gre Štajerc po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet
> in v stilu Oliverja Birschoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
> Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
> Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
> "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 09 Dec 2008 21:05 Naslov sporočila:

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:

Nek "tip" med vožnjo se zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti
in ga prosi za pomoč: Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem
prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se
nahajam...

"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini
Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12 ,

23 minut in 35
sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20 stopinj.
Človek v avtu vpraša:" Ali ste vi javni uslužbenec?" Ta mu odgovori:"
Jasno, le kako ste to razumeli?". Moški v avtu odgovori:" Ker vse kar
ste mi povedali je tehnično gledano brezhibno vendar je pa v praksi
popolnoma neuporabno; saj kljub vašim informacijam sem na istem, kot
sem bil prej...." Tip na cesti pa ga jezno vpraša:" Vi ste pa iz
"vodstva" a ne?" Tip iz avta je dokaj presenečen: Res je ...po čem pa
to sklepate?". Ta s ceste: " Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se
nahajate, niti vam ni jasno kako ste do sem prišli in še manj vam je
jasno v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj , kar ne morete
izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v biti ste
v istem dreku v katerem ste bili preden sva se srečala...vendar iz
nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv Shocked

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 16 Dec 2008 21:34 Naslov sporočila:

NOČNI LET

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo sliąal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa
budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidią, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od
mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč
jebali!!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 17 Dec 2008 21:33 Naslov sporočila:

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: 'Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu.'
Vozač kaže: 'Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba.'
Ali policajac je bio uporan I kaže: 'Valjda ja znam što znači quatro
Na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti.'
Vozač ljutito: 'Neću!'
Policajac zove svog kolegu DA mu pomogne, a kolega odgovara: 'Ma pusti
Me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno.'
Smile

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 18 Dec 2008 22:20 Naslov sporočila:

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

billy · Objavljeno: 19 Dec 2008 11:16 Naslov sporočila:

POŠLJE BOG DEVICO MARIJO NA ZEMLJO
IN JI REČE , DA SE MU MORA VSAK DAN JAVITI
1 DAN: ZDRAVO , TUKAJ DEVICA MARIJA , SEM SI KUPILA MINI KRILO , ALI JE KAJ NAROBE? NIČ , NIČ , ODGOVORI BOG
2 DAN: ZDRAVO , TUKAJ DEVICA MARIJA , SEM NA ENI DOBRI ŽURKI , ALI JE KAJ NAROBE? NIČ , NIČ , ODGOVORI BOG
3 DAN: ZDRAVO , TUKAJ MARIJA , ALI JE KAJ NAROBE?
_________________
takle mamo

Sebek · Objavljeno: 19 Dec 2008 21:40 Naslov sporočila:

Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen
obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi se že!" in spet "Jebemti mater, vüžgi se že!!"

Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne sme to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."

In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi se!" In fičo vžge!

Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi, verjel, če ne bi videl!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 23 Dec 2008 09:27 Naslov sporočila:

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti
dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak
6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful
trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta
bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji.
Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je
pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu,
da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni
telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."

"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz
Italije...."
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 23 Dec 2008 17:58 Naslov sporočila:

"Halo, a je tam policija?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano." "Hvala lepa
za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in
s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne
sluha ... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo ... Pri Frenku
naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr' teb'?"
"Jou, bla' je, ja!" "A so ti razsekal' drva?" "Jou, so ja." "Vse
najbols' za rojstn' dan, stari !!!!!!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

slavko · Objavljeno: 23 Dec 2008 21:00 Naslov sporočila:

Sem zadnjič slišal na nacionalki en vic od Gorenjcev.. Laughing

Zakaj na Gorenjskem ni ciganov?
Zato ker so Gorenjci, prevohrni.

Še nekaj drugih na račun Gorenjcev. Very Happy

ZNAK ŽALOVANJA
Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak - znak žalovanja.
"Kaj se je pa zgodilo?" je vprašal prijatelj in pokazal na trak.
"Oče mi je umrl!"
"Kako, umrl, saj sem ga pred dvema minutama videl, kako sedi na vrtu pred hišo!"
"Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!"

PONESREČENA OPERACIJA
Gorenjec je na vsak način hotel postati Štajerec in končno je pregovoril zdravnika, da mu je na račun zdravstvenega zavarovanja operiral možgane. Odstranil mu je dva tretjini možganov, ko pa se je prebudil iz narkoze je dekal:
"Ma oštja, kje pa sem?" Laughing

BREZ VOZOVNICE
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil:
"Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se je Gorenjec prijel za glavo in zavpil:
"Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"

PREVEČ
Gorenjec in Gorenjka sta na tržnici kupovala grozdje. Prodajalec je hotel 300 tolarjev za kilogram, Gorenjec pa mu je ponujal samo 30 tolarjev. Tako dolgo sta barantala, da je prodajalec končno popustil in dogovorila sta se za ceno 100 tolarjev za kilogram.
"No, ko je pa tako poceni mi ga pa dajte deset dekagramov!" je rekel Gorenjec!"
"To je pa preveč!" se je uprla njegova žena. "Vzemiva za vsakega eno jagodo!"
_________________
http://www.bicikel.com/sl/samoevidenca/

Sebek · Objavljeno: 19 Jan 2009 20:05 Naslov sporočila:

Ni glih vic ampak ne vem kam bi ga dal.

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden,
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."

Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.

Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
"Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."

Lastnik jezno:
"Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim! Že drugič ta teden je pozabil ključe doma."

NAUK:

Lahko presežeţe pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega šefa nikoli!
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 20 Jan 2009 19:36 Naslov sporočila:

Ministrstvo za znanost je raziskovalo logično mišljenje. V enem prostoru so zbrali najboljše in priznane mednarodne znanstvenike z vseh področij, v drug prostor pa skupino osmošolcev. Obe skupini sta dobili enako nalogo: "Kako geometrijsko telo z eno ravno ploskvijo postaviti na glavo?"
Skupina mednarodno priznanih znanstvenikov je problem proučevala ure in ure, končno pa je nekdo vzkliknil: "Uspeh! Matematično lahko dokažem, da je kaj takega nemogoče!"
Vodja raziskave je znanstvenikom pojasnil: "Otroci so problem rešili v treh minutah! Geometrijska telesa so si postavili na glavo!"
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

megla · Objavljeno: 20 Jan 2009 22:17 Naslov sporočila:

Sicer ni vic, ampak mi je ful smešn Very Happy

Mam en problem, ja sliš se smešn...mobitel mi je padu v olje, in zdj mam problem:
1.slab se sliš k se predvaja muska, ne vem kaj nej nrdim
2. kako nej spucam iste predele kjer ne pridm do njih, telfona ne bi ga rd razderu

In men najboljš odgovor za ta problem:

Najprej prepražiš čebulico do zlato rumene barve, dodaš svežo sesekljano zelenjavo nato daš vse skupaj z telefonom v pečico na 140°C za 30min da se zapeče tudi od znotraj. Dodaš še prilogo po izbiri in Mobipečenka je gotova. Laughing

_________________

Sebek · Objavljeno: 20 Jan 2009 22:26 Naslov sporočila:

hahaha dobro tole Very Happy

_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 24 Jan 2009 20:31 Naslov sporočila:

KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2009

* ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.

* SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO.

ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ

JE ZA KOSILO.

* ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ

AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.

* BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V

JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.

* ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE

JE KDO DOMA.

* VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.

* KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA

POLOVIČNO CENO.

* ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI

IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.

* UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.

* RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.

* POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA

SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.

* RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO, JE TA, DA NIMAJO SVOJIH

E-MAIL NASLOVOV.

* DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.

* JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.

* VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.

* ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA

LJUBLJENA OSEBA.

* KO SE ZBUDIŠ, GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.

* ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ

ELEKTRONSKO POSTO.

* BEREŠ TOLE BESEDILO.

ŠE HUJE: POSLAL/-A GA BOŠ DALJE!

To je ena najbolj smešnih računalniških zgodb, ki sem jih kdaj slišal,

> predvsem je pa resnična. Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških

> zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik,

> pogovor med njim

> in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa

> je tekel tako, da so na koncu uslužbenca

> odpustili.

> - Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?

> - Težave imam z WordPerfectom.

> - Kakšne težave?

> - Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.

> - Zginil?

> - Ja, ni ga več.

> - Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?

> - Prazen.

> - Prazen?

> - Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.

> - Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?

> - Kako naj vam povem?

> - Ali vidite na ekranu C: prompt?

> - Kaj pa to pomeni?

> - Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?

> - Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na

> nobeno tipko.

> - Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?

> - Kaj je to monitor?

> - Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima

> majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?

> - Ne vem.

> - Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa

> priključni kabel v monitor. Ste našli?

> - Da, mislim, da sem.

> - Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v

> steno.

> - Da, je.

> - Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le

> eden?

> - Ne.

> - Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.

> - Prav, tu je.

> - Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.

> - Ne dosežem ga.

> - Uh, huh. Morda pa vidite, če je?

> - Ne.

> - Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?

> - Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.

> - Tema?

> - Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.

> - Pa prižgite luč.

> - Ne morem.

> - Zakaj pa ne morete?

> - Ker je zmanjkalo toka.

> - Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle,

> v katere je bil računalnik zapakiran?

> - Ja, v omari jih imam.

> - Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj

> zapakirajte v

> škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.

> - Res? Je tako hudo?

> - Bojim se, da je.

> - Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?

> - Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.

> "Kaj prodajaš?"
> "Pečke od jabolk."
> "Po koliko pa so?"
> "Dva tisoč tolarjev za eno pečko."
> "Zakaj so pa tako drage?"
> "Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
> "No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
> Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu
> vrnil.
> "Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za
> dva tisočaka bi si lahko
> kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto
> pečk!"
> "No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli
> delovati!" je rekel
> prodajalec.
> "Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel
> policist

Žena pride prej iz službe in najde moža v
postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj
prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal
jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi
je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne
uporablja več?Huh?Huh???
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Sebek · Objavljeno: 01 Feb 2009 09:58 Naslov sporočila:

>> Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
>> da ima nov prstan. " Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
>> "Danes sem kupila srečko in zadela."
>> Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
>> "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
>> "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
>> nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
>> V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
>> sprašuje več, od kod vse to.
>> Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena
>> zaželi
>> ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: *
>> "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš " srečke ! "
_________________
Fante iz Kranja ptič je pravi,
Nasprotnik zmer dobi po glavi.
A ko Robi z mize skoči,
Avstrijcem kakšen živec poči!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli